Расскажите прикольный анекдот!

Шёл, упал. очнулся.... ГИПС.

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий.. .

- Дорогой, к нам приедет моя мама, надо её приютить.
- Ютить твою мать!

в будущем году рубль станет выше доллара фунта и евро!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея Гоыныча не только тр головы, но и... .

- Девуша, Вы ещё учитесь? - Или уже умеете?

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось??? !
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.

Сын у папы срашивает -как каснется финансовый кризис нас? -Нас сынок он некаснется, он каснется олигархов! -а нам будет просто пи... здец!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу... .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю.. .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.. .
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Обед. За столом семья - папа, мама (на ...месяце беременности)
и сын четырeх лет.
Сын (гордо) :
- Да.. . У мамы в животике сестрeнка.. . -делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Они просто не умеют приземляться.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.. .

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна? !

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в токой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он саглосился и решил музыку провести. Вдруг проходит Шеварнадзе и говорит:
-где тут туалет?
Уборщик его проводит и включил ему «лезгинку» . Тот возвращается и спрашивает :
-Давно работаешь?
-Первый день.
-В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокол» . Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
-где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза» .
-Давно работаешь?
-Первый день.
-Превый и последний.
-Почему? За что? !
-Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя……… …

Дама с собачкой.
Пьяный мужик :
- Как суку зовут ?
- Это кобель.
- Я у него и ссспрашиваю !

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.