расскажите прикольный анекдот!

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
-Кто играл?
-Дынамо и Спартак.
-Какой счёт?
-Два нол.
-А кто выйграл?
-Ныкто. Справа нол и слева нол.
---------------------------------------------------------
-Перед нашей свадьбой ты мне постаянно говорил, что я для тебя "солнышко".
А теперь каждый вечер проподаешь в пивном баре!
-Ну и что здесь такого? От солнца жара, а от жары жажда!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Это ограбление?
-Нет, урок физкультуры!
----------------------------------------------------------------------------

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать.. .
- Какая разница? ! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

2 Блондинки в автосалоне
- Ты какую машину будешь покупать?
- Мерседес
- А как найдешь, вот тут машин сколько?
- А мне сказали на капоте кольцо, а на него легинсы натянуты

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина въезжает ей взад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите?
- Простите, но я заехал в свой гараж.

А ну его на хуй.

Как-то завелся в лесу Голубой Ослик. И не стало от него жизни:
хулиганил, насиловал, избивал зверей.
Наконец, звери собрались вместе и обратились ко Льву:
"Давай, царь зверей, наведи порядок! "

Тот разозлился, побежал на поляну, а там Голубой Ослик травку щиплет.
Лев как зарычит: "Р-р-р! "
Ослик вздрогнул.
Лев спрашивает: "Ну, что, страшно? "
- "Конечно, страшно - такого большого насиловать! "

ты сначала посмейся

шёл ёжик по лесу забыл как дышать и умер