в юморе затишье? к буре наверно?

Буря мглою небо кроет, вперемежку с русским матом...

Да нет просто континдент какой -то,кисляковый.Ты кстати почему полярная сова типа обмороженная,или мудрая как чукча однако?

вероятно

Раскачиваются...

а вот тебе и буря.... --------------------------------На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести.. . не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-...да у вас бензин кончился.. .
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно.. .
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.. .
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина? !

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!! !
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь.. . Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно
должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно
должен был помогать повару чистить картошку.

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет
десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать.. .

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено.. .
- Давайте назовем наш колхоз "им. Горбачева", он, как ни как, первый
президент.... -грит один колхозник.
- Давайте лучше в "Светлый путь им. Ленина" - истоки, все таки. - грит
другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де
Вега.. .
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на "еб твою мать" похоже.

- Доктоp, у меня.. . как бы Вам это сказать.. . ну.. . не стоит.
- Да вы, батенька, счастливчик - у меня вот не ложится!

Повздоpили два мужика и давай собачиться.
Один говоpит:
- У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают!
- А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин - то её поместили бы
в самом
последнем зале!
- А почему не в пеpвом? !
- Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!! !

- Как называется ненужная кожа вокpуг влагалища?
- ..
- Женщина!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берт два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
- Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать.. .
Втоpой:
- Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто,
вся власть у меня будет.. .
Тpетий:
- Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы нме
тогда все будете подчиняться.. .
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
- Господа офицеpы, нас н$ебали! Мы в г#ндоне!...

Ну почему все вечно бури ждут... куняют все... или многие....даже патруля чтото не видно)))

спать пошел...отозвалось эхо....мыяууу

Спят, тс-с-с. Разбудишь.

просто юмор вне себя.