Юморяне!! ! А вы каким образом национальность своих попутчиков определяете? см

у одессита спрашивают: - ваша национальность?
на что он отвечает: - а как же!!!

Нас иные в Одессе проблемы интересуют, ну, например, как поржать
Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой
(до > привоза) . так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные
> своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо
> выпивший (видно очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так
> в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости,
> мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)... и тут
> изрекает: "Дамочка, мыть надо, а не проветривать...! "...вся
> маршрутка > упала просто - не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть > ли не на ходу, вся пунцовая)). )
--
> Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
> звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
> содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем) , но
> найти никак не удается.
> А он все трезвонит и трезвонит.
> Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
> обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. >
> И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
> маршрутки:
> - А может я его на работе забыла? !
> ,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
> Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не > дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
> и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

> Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места
> заняты Водила завел машину
> Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
> конец Сахарный?
> По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не > знаю, не пробовал! .
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
> салон поняла, что свободных мест нету
> И протягивая 10 грн. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель
> вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
>
> Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир
> с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что
> места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир
> медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не
> пускают! ! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на
> удивление, сразу находится.
>
> При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной
> остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил:
> водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где
> останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.
>
> В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, -здесь можно?
> (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка) . На что водитель, с
> присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только
> нужно предохраняться.

Тогда уже не еврей, а жид.))

Супер!

Да примерно так же - на глазок!

Я со своей-то национальностью разобраться не могу, что уже о других думать...

Мені, всерівно, що кулемет-що водка, якби з ніг Валило!!!

По паспорту. Я в дорожной милиции работаю!

По тому что они едят в дороге!