Внимательно ответы все читаю.
Но. кажется, чего то не хватает.. .
Я Солнышко в кабинку б поместил.
Что б теплый нежный свет на всех светил,
Что б даже в лифте чувствовать комфортно.
Не возникали мысли об уборной,
За неудобства говорили всем "Прости",
Что б разрасталась доброта в груди.
И даже, когда дверцы открывались,
С попутчиками с теплотой прощались.
лифт - это угроза женской безопасности! Поосторжнее с лифтерами!! !
Я вошел в холл, женщина заметила меня. Казалось, она ждала
моего появления. На этот раз она едва взглянула и внезапно
побледнела. Я понял, что если позволю ей подойти к кассе раньше,
то потом просто не посмею следовать за ней. Тогда я поспешил
подойти первым. Наклонившись к окошку, я увидел в стекле, как
она приближается ко мне. Когда я отстранился, она стояла рядом,
держа девочку за руку:
-- Два места.
Как и в ресторане, я открыл им дверь, и, как и в ресторане,
она посмотрела вглубь меня, только пробормотала робко:
"Спасибо". Сеанс уже начался, шел документальный фильм об
Украине -- колосящаяся степь без конца и края. К нам приблизилась
билетерша с электрическим фонариком. Женщина протянула ей два
билета. Билетерша, наверное, не заметила девочку, решила, что мы
вместе, и посадила нас рядом у довольно широкого прохода.
Сердце у меня колотилось, как в тот день, когда мы вместе с
Анной впервые куда-то вышли. Расправив плечи, я сидел неподвижно
в кресле, уставившись на экран, но ничего не видел, а слышал
только стук сердца. Я чувствовал рядом эту женщину и был просто
потрясен. Запах, исходивший от ее манто, пьянил меня.
Девочка громко задавала вопросы, и мать то и дело наклонялась
к ней, шепча:
-- Помолчи, Люсьенна, здесь нельзя разговаривать.
Наконец ребенок замолчал. Документальный фильм закончился,
зажгли свет. Я узнал свою старую киношку, ее даже не
перекрасили. Все было как прежде: цвет бордо, обивка из темно-
красного плюша, зеленые растения из крашеного картона у экрана.
Мимо прошла билетерша с лотком, полным сладостей, перечисляя
их равнодушным простуженным голосом.
-- Конфет! --попросила девочка. Сан Антонио (Фредерик Дар) . ГРУЗОВОЙ ЛИФТ
Выглянь! глазками легонько Или пальчиком грозя. Где ревнивец твои, тихонько Дай мне знать, краса моя! Аполлон Майков
ой, да пусть уже везёт без остановок на 17 этаж, где все 24 удовольствия....
Комнату отдыха можно соорудить
Я бы приделал катапульту. Мало ли чего..: -))
все мои ответы хапнуты беру баллы
Аристократ, на линкольне промчись! А ты, пролетарий. иди в лифт помочись. Думаю унитаз не помешает в наших домах.
моего уже пихать некуда )))
Креслом, чтобы посидеть когда застрянешь.
Скрытой камерой и зеркалом!!!
телефоном с прямой связью в управляющую компанию..
Пепельницей, писсуаром и унитазом...
Аптечкой с контрацептивами, вдруг с приличным маньяком зависним!
сидушки как в электричке и окошко на улицу
В перспективе искусственным интеллектом, впускающим только тех, кто знает правила порядочности в лифте, и энергоинформационно знающим, что сможет с удобством доставить на желаемый ими этаж или уровень. А пока ту аппаратуру, которая сможет успешно заменить его.
электрошокером для ссыкунов (-шек) - так чтобы не смертельно, но чувствительно (чтобы делать этого больше никогда не хотелось. .
и точечным душем, срабатывающим при попытке закурить сигарету! )))
анекдот:
застревает мужик в лифте, нажимает "вызов диспечера" а ему от туда
якщо вы бажаетэ розмовляты украйинською мовою натыснить одын, если вы хотите выбрать русский язык нажмите два.
мужик нажимает двойку, а ему
НУ ЩО, МОСКАЛЫКУ, ЗАСТРЯГ!???
Надписями на стенах
Кабина лифта - кнопки справа
И текст ядреный на стене.. .
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.
"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски - ни хрена".
Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит.. .
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.
Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!
И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.
Ну поскольку мы все знаем, во что их превращают отдельные особи - то, наверное:
- урной;
- пепельницей;
- санитарным узлом.
отключателем громкой связи
В этом списке нет библиотеки))
Чтобы входящему ВЕС называл и рекомендации в диете. Глядишь, меньше народу стало бы ездить. А кому интересна озвучка веса в присутствии СОСЕДКИ.
Окошечко бы!
Скамеечкой, зеркалом, задвижкой, радиоточкой, шлёпанцами, горшком.
Вмонтированной механической рукой или холодным душем, которые бы срабатывали, когда пакостники начинали бы портить кабину лифта....
... скатертью-самобранкой! Пока до квартиры добрался - перекусил слегонца...
Видик.. Телик. . Музык и тётеньку))))))
Пока ничем, но мысли кое-какие имеются...
Пультом управления с пидалью газа .
Попугаем... чтобы было кого научить за время простоя.... чему то хорошему...
Сиреной и громкоговорителем!!!
Та джакузи не помешало бы!
Туалетом)) ) Чем ближе к дому, тем сильнее хочется
Крокодилом, чтоб было интересней в лифте ехать.
Кнопкой видеозвонка, чтоб видеть лицо того лифтера, который так долго лифт в порядок привести не может.... а потом его встретить, в темном уголку....
