Анекдот хороший расскажите? За лучший проголосую.

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика.
Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А че я один буду делать" и плывет прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты че мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
- Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете. .

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! "
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! "
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок! !

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры.. . Я так уже 87 кошечек продал.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил! ?

Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км. ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила

попрошайки идут сюда
http://anekdot.ru/
и голосуй там, хоть заголосуйса...

Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

балин

водку?? тёплую?? из мыльниц?? Конечно буду!!!