Расскажите анекдоты! Плиз, расскажите, а то слишком скучно!

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

- ..А вот моему другу врач приписал лечебное голодание.. . И

знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

раза ниже.

- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.

- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

избежать сотрясения мозга!

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе.. .

- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!

- Мама, а почему у папы уши такие синие?

- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь? ! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

шепчет! !

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

- ..молчание.. .

- Повторяю!! ! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ) :

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил

отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!! !
- А-А-А-А, понятно! А у тебя когда?
- А че у меня то? ! Ну в апреле!
- Б*я! Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Идет медведь по лесу, видит — машина горит.
Сел в нее и сгорел.

Схватил волк Красную шапочку и поволок в кусты. она ему и говорит - мне что трусы снимать. - а он ей -" ты что срать сюда пришла - пирожки давай.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез? !
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Поймали за грабёж четырёх индейцев. Посадили в тюрьму. Через несколько дней они сбежали. Их вскоре снова ловят и спрашивают, мол, как вы умудрились, это невозможно.. . Один и говорит: " Сидим мы, значит, в тюрьме один день.. . Второй.. . Третий.. . Четвёртый.. .
А на пятый день индеец Острый Глаз ЗАМЕТИЛ,
что
одной
стены
НЕТ.

Милый, а как мы назовём нашего ребёнка? Спрашивает девчонка парня после бурного секса.
Тот берёт использованный презерватив, и завязывает его на узел, при этом говоря. Если он отсюда вылезет назовём его Дэвид Копперфилд.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От"ебись пожалуйста.
- Что? ! Ну проснись же ты!
- Бл@! Ты кто? !
- Я кто? ! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь? !
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да? !
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это? !
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной? !
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ага, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? ! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было? !
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая

Ну слушай мну ни жалко!
Собака на бровях под утро приползает домой, хозяин с наездом!
-Где ты шлялась фсю ночь!
-Ну овчарку соседскую в армию провожали... )
-ПЬЯНАЯ??? !
-НЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! !
-А ну полай!! !
-Лай лай! ! Ла лара ла ла Ла Ла Лай!!!!))))