Расскажите анекдот плиз, а то мне вопрос не задать в категории ЮМОР?

уже смеркалось

Зловещая луна нависла над головой и мешала спать ))

Что такое КАКТУС ??Ответ - охреневший от жизни огурец...

-Мама а откукда я появился???-Ну папа пошел к аисту, а через ( месяцев появился ти,-Блин ему что девушек мало било что только с аистом....-Вася чотебе жена после вчерашней пьянки сказала???? -Та нечего не говорила,,,,а те 3м зуба и так виривать надо било

В бане:-Ты что- еврей?-С чего ты взял?-У тебя же член обрезанный!-Ну не обрезанный, а надкушенный...Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть исреагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту жеостановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,...еб...т же кто-то....Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!. - Ну, пошли....Он и тебя вые..т!!!

Да ладно тебе - лучше поищи их в ответах мыльных.

Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил : ""вот и причина вашего засора!"" А девочка хрипит:"" я не причина, я этажом ниже писала!!!"" Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут". Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжаетавтобус, онаподходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолькотесная, что унее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбаетсяпротягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе заспину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в ещераз повторяет процедуру со змейкой.Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчинапростовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностьюсогласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мнеширинку....я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Колобок повесился.

Сидят 3 рыбака в лодке. Один: "Погодка класс". Второй: "А природа какая... ". Третий молча выкидывает их из лодки. Один выныривает: "Да ты о.. ел, твою мать! За что? " Из лодки: "Первого за флуд, второго за офтоп. А это", - бьет его по голове веслом - "бан за оскорбление! "

Сказка о рыбаке и рыбке: 1ый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.. . Покурил дед травы.. . А дальше как в сказке-и рыбки говорят и желания сбываются.

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.- Очень уж хотелось в футбол сыграть.

"Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя"

Буратино утоп))))))))))))))