Блин! скучно! расскажите анекдот!:* плиз)

Наливай !

Штирлиц напоролся на сук.
У них и заночевал.

Лопата...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована) , а ведь вроде бы взрослая женщина...) ) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…))))))

ЦИКЛОПЕНТАН ПЕРГИДРОФЕНА (?j)НТРЕН
А не ты ли случаем и ДИХЛОР ДИФЕНИЛ ТРИХЛОРМЕТИЛМЕТАН ?
Что - то знакомое и родное слышится мне в этих словах .ах... аххх.. ааааахх..

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Приходит мужик в ресторан. За соседним столиком сидит дорого и стильно одетый россиянин и все время (даже во время еды) смотрит себе на колени. Дядька поинтересовался, мол, за чем Вы следите? -Иди посмотреть. На коленях у того стоит маленький корт, а по нему бегают живые, но почти сантиме6тровые теннисисты. - Откуда у тебя это? - Да лампу купил на аукционе. А она с джинном оказалась. - Дай один раз желание загадать! - Да бери, только ори громче. Он глухой. Мужик говорит: "Хочу кучу баксов! " С потолка посыпались факсы. - ЧТо это за ерунда? - Я же предупреждал, что джинн глухой. Неужели я заказал себе 20-сантиметровый теннис?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница? ".. -Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. Наследующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. -Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен? " -Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? -Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. -А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.

Спирт, клофелин и демидрол эти три
компонента делали Айболита добрым.

на счет три можно смеяться 1....2....3 уже можно))