Кто нибудь знает полню версию анекдота про Гарри Поттера,где Сириус загнал декана факультета на дерево

К сожалению нет (
Но знаю другие хорошие анекдоты)

Рон застукал Гермиону с Северусом. Гоняется за ним по квартире и орёт: - Я тебя зааважу! Я тебя закруцию! Снейп (с издевкой) : Мистер Уизли, а вы меня забодайте!

-Доктор, я слышал вы творите чудеса! Можете помочь моей девушке, она тяжело больна! ?
-А чем?
-Снейпоманией.
-Боюсь, что даже я не в силах ей помочь.

Разговор в столовой Хогвартса. Снейп доверительно говорит собеседнику.
- Вчера я переспал с девушкой Рона.
- Так Рон – это я!
- Извини, не узнал, рогатым будешь.

Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, - ответил юноша.

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово: "Козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

А может вам всю книжку здесь напечатать

Присоединюсь :)

1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"

Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.

Диалог Снейпа и Драко:
- Так ты говоришь, они называли меня желтой рыбой? !
- Да-да, и еще червяком, земляным червяком!

Снейп, прокашлявшись и оглядывая притихших под его пристальным взглядом учеников:
- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?

Трое парней, прогуливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли ее, а там джинн.
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый:
- Я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем сейчас.
Ррр-р-раз, и первый парень стал, как кинозвезда - костюм, ботинки, прическа, лицо - все класс!
Второй:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот первый парень.
Ррр-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, высокого, красивого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве.
Тогда третий говорит:
- А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и сексуальнее, чем этот второй!
- Будет исполнено, - говорит джинн. Ррр-р-раз, и третий превратился в профессора Снейпа.

— Снейп, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ради Мерлина! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

У Делакур в родне были вейлы, у Хагрида - великаны, у Флитвика - гоблины.. . А у Снейпа - Баба Яга.

нет, расскажите, с удовольствием послушаю и от души посмеюсь.

История школы Хогвартс: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагал. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагал на дерево.. .

Джеймс - Лили: Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать.. .

В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл.. . Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо.

а эти прикольные:
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: -Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе.. .

Снейп поднялся с кресла, перед которым, склонив голову, на коленях стоял Люпин.

- Рем, глотай! – сказал Северус, застёгивая верхнюю пуговицу на своей робе.

- Ну я прошу тебя, проглоти. Хуже от этого не будет, только лучше. Да и не так это противно, как ты утверждаешь. Я сам пару раз пробовал.
Люпин поднялся с коленей, сел в кресло и, сделав над собой усилие и сморщившись от отвращения, проглотил. На глазах выступили слёзы.

- Ну вот и хорошо. Я прекрасно понимаю, что это неприятно, но что поделаешь? Причём, я уже сотни раз просил тебя не вставать на колени, я не могу улучшить вкус противооборотневого зелья.

- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет.. . Ножницы.