Религиозные секты. Что бы ответить такого с юмором, если подходят на улице?

"После того, как куплю вашу душу)))) "

А ко мне не подходят, крестик нательный видят.

Не злите их - они занимаютя своим делом - это их право .. : )

"Эт не вы вчера в переходе деревянными членами торговали"???

друг прикололся: сидим у него в гостях, пиво пьём. звонок в дверь, хозяин посмотреть пошёл, в глазок глянул и мне машет подойди, сейчас хохма будет. открывает дверь - там две девицы в возрасте 22-30 лет с ворохом литературы. друг с порога напустился: где вас черти носят, мол, что, дорогу не знаете, или в первый раз здесь, блин, уже два часа, как вызвали девочек для ролевых игр, переодетых в монахинь, а тут какие-то непонятки пришли не два - не полтора. . а ну быстро заходите, ща в садо-мазо играть будем за ту же цену, что с вашей шефиней договаривались, в другой раз опаздывать не будете.
я время засёк, через 26 секунд они уже вылетели из подьезда. этаж, на котором друг живёт девятый

Спасибо, я только что от туда!

Можно сказать, что, мол, уже состою В СЕКСТЕ ПАРАНОИКОВ И ШИЗОФРЕНИКОВ...))) )
и пригласить заодно)))

говори, что уже состоишь в их организации, директором!

скажите скромно - а я сам сейчас пишу Свою Библию....

Скажите Спасибо мне уже все сообщили и я уже покушал..

я обычно начинаю убеждать их в мою религию вступить.. . типа у меня бог круче, он раздает карамельки...

анекдот:
на предложение цыганки "Дай погадаю! " женщина сказала: "А любите ли вы Бога так, как люблю его я? "
От свидетелей иегова цыгане отбивались всем табором!

заорать зловещщще : я буйный! И справочка имеется! (это если надо быстро отвязаться... )
если ради интереса, то сказать что вы из Гербалайфа, не желаете ли приобрести
продукцию.... короче главное скороговоркой)))))

Скажи ему: ''тише он всё слышит (посмотри наверх и покажи пальцем в небо и уйди с задронным носом, зайди за угл и расслабься)

скажи: "спасибо, но у меня в кармане уже есть килограмм пластита! "