Раскажите кто-нибудь анекдотик.)))

Мой любимый - приготовились расказываю АНЕГДОТ)

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный? " Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя... "

приходит девушка в автосалон... покупает новенький порше.. . через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне воняет.. . ну мастер посмотрел салон... капот.. говорит : -вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим.. . ну едут они... девушка едет под 200 на красный.. . по тротуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете?? ? -я не чувствую я в этом сижу..: )

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!! !

Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА! "

Париж, 3 часа утра, дворник неторопливыми движениями метлой метет улицу.
Голос из окна: "Месье, вы не могли бы мести более частыми движениями, а то Вы сбиваете с ритма весь квартал! "

Муж справшивает жену - Почему ты у меня такая тупая, даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы - видит жена что то считает, спрашивает, что делаешь. Жена говорит - Длинна твоего члена - 16 см, глубина у меня -18 см, женаты мы с тобой - 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м, так что или доебывай или уебывай.

в мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!