напишите самые смешные на ваш взгляд выражения и фразы

приколы из жизниОтголоски сотовой связи (прикольный случай №1)Стою у подъезда, на домофоне набрал номер
квартиры (еще раз: домофоне) .
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную
упаковку двухметровой (!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина) .
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы,
не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест? "
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты! "
Случай в такси (прикольный случай №3)Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь,
так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе,
видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку
"Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было.. .
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)Работаю в пожарке. Поступает нам вызов
- типа хата горит по такому то адресу. . выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально,
мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.. .
Вроде усе побороли, валим на выход. . проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то.
Взламываем дверь. . пипец!! !
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно.. . утят резиновых купает, болтает с ними. . Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б... я, нах.... я вы мне тут натоптали! "
Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские.
Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку
(толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)У мужика была игуана, он с ней играл, кормил,
а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит,
таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже (прикольный случай №7)Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной,
потопала в ванную.. .
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.. .
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу.. . Катиного папу.. .
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

не знаю смешная ли
Последней умирает нет надежда, последним умирает чувство юмора

Что то стало холодать - сказал серый волк- и Надел красную шапочку...