Кто пишет анекдоты? Напишите мне ваши самые любимые

=М ужик приходит в аптеку: - У вас что от геморроя есть? -А вот, свечи есть. -Ну
дайте пачку. Взял. Приходит домой, воды налил в стакан, свечи проглотил,
запил.. . Естественно не помогло.. .
На другой день опять приходит в аптеку, берёт три пачки свечей, принимает
также, естественно не помогает. И так он неделю ходит в аптеку за свечами, и
уже примелькался. Приходит в очередной раз: - Дайте 5 пачек свечей от
геморроя. А аптекарша спрашивает удивлённо: -Вы что, их едите, что ли? А он
психанул: -А ты что, дура, думаешь. что я их в жопу засовываю !!!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм.. . Н-да.. . А теперь больному.
=Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм.. . Н-да.. . А теперь больному.
=ДЕВУШКИ БЫЛИ НАСТОЛЬКО СТРАШНЕНЬКИЕ, что им приходилось ходить на свидание со своей водкой
=ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ПАЛЬЦЫ ТАКИЕ ДЛИННЫЕ, ты, наверное, на пианино играешь? –Нет, я лаборантом работаю – пробирки мою !
=Тихий летний день на Полтавщине. Два господаря приходят на зелёный берег тихой речки. Стелят на траве скатэрку, выкладывають на нэи огирки, зэлэну цибулю, сальце, домашню ковбаску, ставят бутыль горилки. Садятся, мирно рассматривают окрестности. Невдалеке полуразвалившаяся, брошенная ферма с дырявой крышей, рядом с ней скирда полугнилого сена. Наливают – выпивают по первой. Смачно закусывают. В небе раздается гул самолёта. Наливают по второй – выпивают, закусывают. Мирно молчат. Вздыхают. Вдалеке показался самолёт. За ним дымный след, Самолёт явно падает. Катапультируется пилот, раскрылся парашют. Налили по третьей, выпили, наблюдают… Самолёт падает в крышу фермы, но взрыва нет – только лёгкий дымок, но и он вскоре исчез. Парашютист приземляется в скирду. Налили по четвертой, выпили, закусили. Помолчали, повздыхали… Один говорит: - Яка краина – таки й тэррорысты
=Колхоз – миллионер «ветхий завет Ильича» Воробьи серут сквозь дырявую крышу сельского очага культуры -заплёванного семечками клуба. Все плохо… В клубе идёт собрание и председатель, разъё…..ный нз района, разъё….т колхозников: - Фёдор паскуда – утопил в болоте трактор – чем теперь пахать и как трактор вытаскивать. Мыши сожрали все посевное зерно в амбаре. Коровы ревут в стойлах – второй день не доены – доярки с механизаторами трахаются за амбаром. В общем всё плохо…. .
С военного аэродрома в Сибири взлетает транспортный самолёт с десантом, через три часа он в заданной точке. Открывается люк, команда «Пошёл» и десант посыпался в небо… У одного из десантников парашют не раскрылся, запасной тоже, он вспомнил маму, свою всю короткую жизнь и приготовился к смерти неминучей.
В колхозном клубе продолжается всеобщий разъёб – председатель лютует: трактор утопили, коровы не доены, картошка семенная сгнила…. . перед его трибуной, пробив крышу, падает парашютист…. . мыши съели посевной запас, амбар дырявый, парашютист этот заебал!
= Я смотрю, вы жируете! ! Икра на столе !! – Так ведь баклажанная !..-Но ведь ведро !!!
=У вас нитки есть в продаже? – Есть… А суровые? – Да охуеть просто! Подойти боюсь!
=Архимед всегда ходил голым – иначе как бы он изобрёл маятник… =Пришел мужик в секс-шоп. - Хочу купить резиновую женщину. Продавец: - Платите в кассу. Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит: - Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины. Продавец посмотрел на куклу и сказал: - Дак это вы просто ее наоборот надули.. . =На выпускном балу десятиклассников девственности лишились физрук и трудовик.

Не могу---забанят.

придумал в 8 лет:
ползёт ребёнок по крыше
довольный такой, счастливый
всё говорит: ага ага
вдруг вывеска перед ним: ОСТОРОЖНО в переди обрыв
тот посмотрел, посмотрел
ага ага и дальше пополз
вдруг опять вывеска: СТОЙ ОПАСТНОСТЬ в переди обрыв
тот: ага ага и дальше опять пополз
и срывается и падает
а в низу на земле большими буквами
ТЫ ЧТО ДУРАК? ! ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕШЬ? !

тот: ага ага