пишите анекдоты! кто из вас самый лучший анекдочик? награда в виде самого лучшего ответа.

Бухали как-то у друга. Набрались прилично в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше.. .
Мужчина: - Я тоже скоро кончу.. .
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Да, не перевелись ещё халявщики....

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было.. .
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Стоит мужик на улице и курит. К нему подходит другой:
- У тебя нет лишней сигареты?
Мужик достаёт пачку, считает сигареты:
- Нет, нету: в пачке, как и положено, 20 штук.

- Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может, если главный герой - теща!

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зелёная. А люди, люди-то ма-а-а-аленикие, как муравьи!
Вдруг раздаётся голос инструктора:
- Дёргай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!