Юмор

А вы знаете прикольные анекдоты??)))10 б за самый клевый)мой внутри)

Дети на съемках рекламы сока _-- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!Дети:- а я - вишенка.. -А я - яблочко... -А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"Девочка вбегает снова:- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
АК
Альбина Каныбековна
38 818
В автосалон "Лексус" заходит девушка и дотрагиваясь до сиденья одной из машин, случайно пукает. В надежде, что рядом никого нет, она оборачивается, но видит, что рядом с ней стоит диллер. "А сколько стоит эта машина? "-спрашивает девушка, чтобы хоть как то отвлечь диллера. "Мадам! Если вы пукнули, дотронувшись до этой машины, то когда я скажу Вам цену-Вы обосрётесь!!! "
Галина Матвеева(Савина)
Галина Матвеева(Савина)
83 998
Лучший ответ
- Меня папа спросил когда я лежал в постели, сплю ли я. Я сказал что нет. Тогда он встал и дал мне в глаз.
- Ну, а откуда сегодня у тебя второй фингал?
- Вчера, когда мы легли спать, папа опять спросил, сплю ли я. Я промолчал. Потом он сказал, -ну тогда поехали! ,Я спросил, - куда?
Он встал и дал мне под второй глаз.
Карина Гатауллина
Карина Гатауллина
28 440
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают.

Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями,
закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!! !

Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!! !

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить
буду! !
VP
Viktor Pirlog
4 751
Жена занимается любовью, тут звонок в дверь
Жена смотрит муж. Любовник прыгает в окно.
На девятом этаже его ловят и спрашивают
- В рот возьмеш?
Он
- Нет
Кидают дальше
Ловят на седьмом, спрашивают
- В жопу даш?
Он
- Нет
На пятом снова ловят
Он
- И в рот возьму, и в жопу дам
А ему говорят
- Мы с пидарасами не общаемся
ЮЛ
Юлия Ли
136

Похожие вопросы