А кто-нибудь знает прикольный анекдот? Расскажите!

пожалуйста!

===
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.. . К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.. .
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу! ?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь!! !

===
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!
- О, вишь, уже умнеть начал!

===
В подъезде парень говорит девушке:
Давай я откручу лампочку а ты в рот возьмешь.
Девушка: Ты че, больной? Она же горячая.

===
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой.. . Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.. .
- Ээээ.. . Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать.. . замужем она, в общем, Вань.. .
- ..А@@еть!... Дайте две!! !

===
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок.. .

===
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

===
Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?! "

===
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

===
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали! ?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

===
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал? !
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал? !
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала? ! Слышала? !
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!! !

===
Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

===
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время.. .
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. .
Врач в шоке:
"Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! "
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Алёнка – Алексу
Алекс лежит на диване, держа в руках книгу и старается делать умное, как ему кажется, выражение лица.
Алёнка, как всегда, пристаёт к нему.
- Саш. Ну, Саш. Ну, чё ты, Саш?
- (возмущённо) Ты достала меня. В первый раз, после школы, взял в руки книгу, а ты даже подержать её мне не даёшь, не то что раскрыть…

берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся.. . Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему
- Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике
Сисадмин, не задумываясь, отвечает
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Пушкина "Жизнь прекрасна"? - Марь Иванна! Дело в том, что вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, т. к. знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего. Но только я сел за книжку, как вернулся домой отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, и я с ним, в нашей крохотной коммуналочке, чтобы как-то его поддерживать, раздавил пузырь на двоих.. . Потом пришла мама, у которой во дворе хулиганы отобрали сумочку, где была зарплата и премиальные. Она ТАК плакала! Пришлось и её тоже утешать, в общем, мы раздавили второй пузырь на троих. Затем вернулся старший брат с фингалом под глазом. Он только недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось и его успокаивать, и мы долго беседовали по душам, покуривая косячок.. . А когда, наконец, вернулась наша маленькая сестричка и, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально подавлен, что даже не смог её утешить! После всего, что случилось, стихотворение Пушкина мне показалось не очень актуальным и даже немного чёрствым.. .

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь

Едет таксист. Смотрит, голосует монашка. Он остановился, поинтересовался куда подвезти. . Едут.
Монашка: Вот, хорошо Вам - таксистам: Девушек красивых возите.
Опять монашка чуть позже: Вот, хорошо Вам - таксистам: одной рукой за коленку можете ее держать.
Таксист перемещает свою руку на коленку пассажирке. .
Монашка не унимается. . Вот, хорошо Вам - таксистам: с попутчицами можете сексом заняться. .
Остановились в лесочке.. .
Монашка: Только у нас матушка шибко строга. . Давай анально.. .
..закончили.. едут.
Монашка: Вот, хорошо Вам - таксистам: А нам, пи... орам, постоянно что-то новое нужно выдумывать. .

едит в такси веруйщий у которого нельзя маты гнуть
едит едит, кочка машина подпрыгивает и таксист
-бЛядь
веруйший
-не говори так говори падша
опять едит и кочка и опять
-БЛять
не говори тактак говори падша
едит едит колеса открутились и едут вперед машины
таксист
-падша
и они обратно прикрутились
веруйщи
-ни хуя себе

сидят две блондинки чай пьют одна говорит
-всё я больше нехочу чай пить, а другя отвечает:
-поставь в холодильник кипяток дома ещё пригодится!

Виндоус 95 многофункциональный, глючит и работает однавремменно!

Лягушка сидит на озере, види: трое рыбаков с лодок рбачат. подплывает к первому и шёпотом спрашивает:
-ну что клюёт?
-НЕт не клюёт!
подплывает к второму:
-ну что клюёт?
-не не клюёт.
подплывает к третьему:
-ну што клюёт?
-Тс-с-с! клюёт клюёт!
Лягушка громко!!! :
-А мине ПОФИГУ я тут плаваю!!!!