Пишем анекдоты за самый смешной 10баллов

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворниковУтром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулемКак всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помялПривез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал

Рабинович приходит с работы и кричит жене6-Сара, пожарь рыбу!-Так она вся!-Вот и пожарь всю!

Она была настолько утончённа что попу вытирала конфетти