Тема анекдотов! Какой самый смешной анекдот, услышанный за этот день, Вы запомнили?

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья
с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, -
скорее, ему просто нравился стриптиз.

===
Один студент говорит другому:
— Если ты еще раз будешь колоть орехи моими носками, я сломаю твою простынь! Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. "
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
===
В первом классе училка - МАРЬЯ ИВАНОВНА - дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
===
Учитель химии-биологии, что бы доказать пагубность
алкоголя на живой организм опустил в пробирку со спиртом
червяка. Червяк умер. Вовочка сделал вывод:
- ПЕЙТЕ ВОДКУ НЕ БУДЕТ ГЛИСТОВ!! !
===
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.. . К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.. .
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу! ?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь!! !
===
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!
- О, вишь, уже умнеть начал!
===
В подъезде парень говорит девушке:
Давай я откручу лампочку а ты в рот возьмешь.
Девушка: Ты че, больной? Она же горячая.
===
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой.. . Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.. .
- Ээээ.. . Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать.. . замужем она, в общем, Вань.. .
- ..А@@еть!... Дайте две!! !
===
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок.. .
===
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...
===
В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке
- Ты кто? -спрашивает зайчик
- Я лисичка.
- Записываем!
Потом подбигает к волку.
- Ты кто?
- Волк. -ответил он.
- записываем.
Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему.
- Ты кто?
- Я медведь? !
- Записываем.
- А по морде?
- Вычеркиваем.

Меняю Ford Motor на Ford Fiesta, можно б/у.

старый еврей получил наследство и решил перечислить миллионы в стабфонд, для поддержки страны в кризисное время