Как выжить в лифте?

Пиилллять, а это реально срабатывает?? ? А я думал тока фантазии...

Как устроить западло в лифте. Подробное руководство

Я люблю кататься в лифте. Люблю нажимать упругие кнопочки и подниматься ввысь, ощущая себя гордым соколом. В лифте мне становится спокойно, хочется смеяться и радостно хлопать в ладоши. Одно удручает – всегда находятся свиньи, которых овсом не корми, дай впихнуть свою тушу в лифт рядом со мной. Думаю, ты согласишься, что они заслуживают наказания. Так что давай поразмыслим, как их надолго отвадить от совместных поездок в лифте.

Шутка 1. Максимальный эффект достигается, если народу в лифте под завязку. Как только кто-то нажмет на кнопку, и цинковый гроб скользнет вверх, доставай губную гармошку и, отдав по-немецки честь, играй траурный марш. Люди, конечно, удивятся и начнут выяснять, как ты себя чувствуешь. Не ведись на эту байду. Сплюнь и сообщи, что ты есть последняя надежда Аль-Каиды и был послан братьями по крови, дабы очистить неверных. При этом расстегни фуфайку и продемонстрируй пояс с коробками, на которых значится яркая надпись: «Опасно! Термоядерная взрывчатка» . Затем достань мобилу и пригрози, что если все тетки до 30 лет немедленно не разденутся, ты активируешь пульт и взорвешь всех к чертой матери. Самое главное тут – сохранять серьезность намерений и быть готовым к тому, что испуганные жертвы теракта могут запинать тебя до смерти.

Шутка 2. Эффективна при наличии в лифте минимум трех человек. Допустим, вместе с тобой едут жирная тетя и мальчик в кимоно. Твоя задача – подгадать момент, когда жирная тетя отвернется. Теперь не тормози, взмахни сапогом и со всей одури зафигачь толстухе по заднице. Тетка тут же возмущенно повернется скандалить. К этому времени ты уже должен ошарашенно смотреть на мальчика в кимоно, всем своим видом показывая непричастность. Мальчик, в свою очередь, будет ошарашенно смотреть на тебя. Не давай ему захватить инициативу. Осуждающе покачай головой и выразительно заметь, что некрасиво с его стороны пинать взрослую тетю. Думаю, шоу «Разъяренная баба пинает маленького засранца» , которое последует после этого, доставит тебе немало веселых минут.

Шутка 3. Надеюсь, ты успел в свое время спереть у военрука в школе противогаз? Он тебе понадобится для следующей диверсии. Для начала надо подготовить свой организм. Купи 4 килограмма гороха, бидон молока и бочонок малосольных огурцов, приготовь из всего этого большой торт и сожри без остатка. Когда почувствуешь внутриутробное урчание, засовывай в рюкзак противогаз и иди искать подходящий лифт.

Не забудь предупредить всех присутствующих, что ты тяжело болен, и твоя задница не поддается контролю. Так что, если что случится – ты не виноват. Ты уже догадался, что должно случиться? Это будет биологический взрыв, сотрясающий все вокруг и заволакивающий помещение едким туманом. Не стой как истукан, помогай шлакам выйти наружу. А когда от смрада глаза начнут слезиться - надевай противогаз и скромно присядь в уголке. Эти злые люди не посмеют тронуть больного человека.

Шутка 4. Никогда не отмечал день рождения в лифте с незнакомыми рожами? А пора, мой друг, пора. Не беда, если у тебя день рождения через полгода, лишний раз отметиться никогда не помешает. В общем, дуй в Макдоналдс, закупай водки, хавки и стаканчики. Бережно упакуй все это в одну торбу и заходи в свободный лифт. Когда народу в гробу соберется достаточно, нажми на стоп-кран и поведай публике душераздирающую историю о том, что у тебя сегодня юбилей, а тебе не с кем его отпраздновать. Люди наверняка растрогаются и согласятся выпить за твое здоровье. Но выпить – этого мало, заставь их ужраться так, чтобы дорогу домой забыли и погрузились в коматозный сон. После этого несложно развести народ на групповушку. А самые страшные, старые и толстые пусть держат свечку и поют фоновые песни.

Как видишь, лифт – это целый мир, в котором можно тупо стоять и морозиться, втыкая в потолок, а можно колбаситься не по-детски. Я описала лишь несколько способов развлечься, думаю, тебе не составит труда придумать свои.

Ми жить в лифт карашо, толка тесно. Бай-бай

Не пукать.

ленивые твари!! !
ходИть пешком!
что ни этаж -
тусовка, мутка, водка,
бутылка с дыркой, сосЕды с сосЕдками и остАнОвка *))))

как на флюрографии вдохнуть и не дышать

3 человека из 10 выжили после эксперимента

если прыгнуть в последний момент, то по инерции может о потолок размазать)))