у меня проблема - НЕТ ПРОБЛЕМ! ЧЁ делать и в какую категорию идти?

Сиди уж тут! ! Проблемы я обеспечу...

больше всего хамства в политике и в религии... туда не ходи.. .

проблемы Третью тысячу лет уж \ Он проблему решает, \ Глянц наводит и ретуш, \ А она не ветшает. Михаил Садовский

ПРОБЛЕМЫ У Старого Орла\нет мелочных проблем. \Житейские дела\не жмут ему совсем. \Не пьет Он и не ест, \не дышит и не спит. Игорь Андриенко БАРДЫ РУ 1997 Песня про Старого Орла

ПРОБЛЕМЫ Что же хуже? \ снов круглый клубень с путанкой внутри, \ или же явей полых пузыри, \ опутаны проблемами снаружи? \ Явь или сон? Вопросу нет конца, \ ответа нет. И косвенной улиткой\ лежит улыбка, спавшая с лица, \ так безмятежно спавшего с улыбкой. \ Ее личинка, ползшая во сне, \ окуклилась и косною личиной\ свидетельствует, что ответа нет, поскольку сон и явь неразличимы. Владимир Строчков Стихи 2003 г. Двадцать первый приморский блокнот Я вспал неглубоко, и впалый сон

проблемы ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.. . Что за подлый словарь! \\ ВАШИ, ВАМ ГОВОРЯТ! А МЕНЯ НЕ КОЛЫШЕТ! \ На перроне вдыхаю родимую гарь, \ из кислятины заложидания вышед. \ НЕ КОЛЫШЕТ — экзистенциальная суть, \ что втесалась в язык так библейски картинно. \ Вот и парочка, переходящая путь: \ их колышет вчерашняя пьянка, вестимо. \ Оба среднего рода, хоть ОН и ОНА, \ и, пожалуй, разлаются без опохмелки. \ — ЕСЬ У КЛАВКИ! — А Я ГОВОРЮ, НИ ХРЕНА! Владимир Леонович «Знамя» 1999, №8 ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.. . Что за подлый словарь!
проблемы Я на все уж был готов, \но туточки подошел ко мне мой сын семилеточка: \"Папа, можно тебя на минуточку? " Вадим Егоров Монолог дочки

проблемы Я никому больше\ не скажу, что во мне это - \ что-то тонкое и смертельное -\ есть и оно прячется \ в поджатых плечах и статьях\ о проблемах современного общества. Евгения Кузнецова

ПРОБЛЕМЫ\ Проблемы не решают. \ Проблемы изживают, \ Как дни, которых нет, едва они миновали. \ Как старье, \ Из которого мы вырастаем, \ Они падают с плеч, \ И в последнюю дверь\ Ты входишь нагой и свободный, \ Словно рассвет. Леопольд Стафф. Перевод Андрея Базилевского Из цикла ДО КОНЦА

проблемы… тут есть проблема поважней\ чем виды задниц пассажиров\ и что нам в отложеньях жира\ мы знали задницы нежней\ передвижение в туннеле\ внутри базальтовых пластов\ без магазинов и кустов\ и длинных ножек на панели\ кто скажет мне какие цели\ влекут под землю наш народ\ и почему я сам как крот\ спускаюсь в бездну раз в неделю\ стремленье ввысь в пространство к Богу\ понятно даже дураку Игорь Емельянов Из цикла «Вы ждете смысла - смысла нет» 2000

проблемы… к ночи приходит инь, у которой проблемы с ян \ прочь говорю остынь, а она мне напейся пьян стинг и литровый айриш, жить можно, изъят изъян свинг, ты движения знаешь, недаром же от обезьян \ спешная сигарета, промедлишь и не уснуть Виталий Павлюк день

проблемы… повзрослеет и начнет думать \ над проблемами "живых" и "мертвых" \ и начнет его душа плакать \ но не будет найден выход слезам Сергей Ялин СЛЕЗА

проблемыВечером жена опять просит денег, \По второй программе кино\Но я совершенно спокоен, like часы waterproof\Знаю! Скоро! Знаю! Скоро! \Ночью кричит ребенок, \За окном кто-то ездит на тракторе\Но я абсолютно спокоен, как часы waterproof\Знаю! Скоро поем! \Знаю! Сейчас поем! Петр Мамонов Рабочая песня

попроси модератов....

Это феномен !!!Пожалуй, в Непознанное Вам ...

Нет проблем - что значит воспитание.... Везет же некоторым...

Иди в Кулинарию, там тебя новички так накормят, что проблемы не заставят тебя долго ждать !

Да ты счастливый человек!!))).. .
Оставайся... создадут, оговорят, наплюют в душу... Ну должна ж я хоть чемнить те помочь)

и ЭТО ПРОЙДЁТ...

Помогайте другим! И воздастся, Вам!

просто идти

а ты говоришь нет проблем? а выбор категории не проблема? Хочешь поговорить об этом?

проблема-ты уже в категории, учавствуй как все по всем маршрутам Мир большой.

Категорию "Пох... изм"

То что вы еще не сидите.... в ЮМОРЕ - это не ваша заслуга, а наши недоработки в...))))))))))))))

А репрессивные органы и бандюки в курсе о том что нет проблем?... так вот, они сами могут перевести в другую категорию ))))))

В Другое.

Приезжай к нам на митинг)

Может по морде получим от властей ;-))

В ТДВ. Раз такой вопрос возник, значит созрела))

Ты думаешь, у тебя проблемы? Послушай ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!

А ты тут жалуешься на проблемы!!!

Нет проблем - это уже проблема! Надо во все категории в порядке очереди!

Смени пол и катись в ТДВ....

Образование! Там сплошные ПРОБЛЕМЫ !

Вопрос, что делать, это УЖЕ твоя ПРОБЛЕМА . Тщятельнее надо ОЗВУЧИВАТЬ свою мысль ибо СЛОВО, это ключ

сделайте график и каждый день сидите в разной категории

Воспользуйтесь правом выбора))

зайдите в религию-там и проблемы, и угрозы!!!

Ты если рыбку золотую поймаешь выкинишь, а она, а три желания, а ты ей нет проблем загадывай.

если ни чего не придумаешь - ещё одной будет меньше...

Вы их просто плохо искали... Или давно на улице не были...

В "философию"...Там быстро "пилотку на уши натянут"...соответственно и проблемы появятся...

куда хочишь

Категорий здесь - не счесть.
И у всех проблемы есть.
Помогай их нам решать.
Будет некогда скучать.

Как же можно без проблем-то? Скучно наверно? "Оставайся лучше с нами, Будешь нашим королем")))

Мне бы твои заботы

Может просто постоять на месте и проблемы сами Вас найдут

ничего не делай - проблемы сами тебя найдут

После прочитанных советов - уверена одна проблема у Вас уже есть! ГОЛОВА ИДЕТ КРУГОМ!

Сиди здесь, в остальных категориях одни проблемы.

в Химкинский лес иди, там сплошные приключения на любые з**ы

Решай проблемы экологии и климата, демографии, помоги Греции и другим, изобретай что-нибудь,...

Отдам проблемы в добрые руки!

либо в философию-выпил, надо поговорить, либо в здоровье-склероз однако

подойди к гопонами скажи им что они мудаки!
будут проблемы

образование

Сходи в анальную, может полегчает!

Можем помочь создать проблемы! Обращайтесь если что!

Вы же - счастливец (вица) ! Зачем они Вам, с ними не просто жить.
Если Вам не хватает адреналина в кровь - добавьте его каким либо другим способом.
И еще подумайте над такой фразой (она точно "работает" - проверено на себе) : "ПЕРЕД ТЕМ КАК ЧЕГО-ТО ПОЖЕЛАТЬ ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОДУМАЙ: А ВДРУГ ТЫ ЭТО ПОЛУЧИШЬ? "

У вас нет проблем, хотите круто изменить свою жизнь? ! Ну так дайте пинка дяде полицейскому...

вы как раз пл адресу, уважаемый=) Открывайте карман - сейчас отсыпят вам проблем.

Анекдоты

Сын-отцу:
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает.. . Он теперь вообще не думает.. .

Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник

Как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов.. .
И тут в эту паутину попадает муха.
Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Hа уpоке литеpатуpы:
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Призвали как-то одного админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.. .
- Стой! Пароль!.. .
ответ из темноты:
- Владивосток.. .
- Логин ...
- ??

. Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Петербург.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса еле крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя.. . Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты собак боишься!! !

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня.. . дежурный по отвлекающему маневру!! !

. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!! !

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!! !

За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.. .

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня.. .
- Да и у нас это все есть, только без перегородок.

Во время доклада *** был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил *** майора.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет! "