Напишите самый смешной анекдот который знаете. если ненаите непешите

Выбира- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен.. .
- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами.. .

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю.. . членом или карандашом.. . Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени. й.

Идут по лесу Русский, Узбек и Азер. Идут идут, как вдруг их встречает племя и окружает. Выходит вождь и говорит: "Каждый из вас принесёт по своему национальному фрукту. Мы начнём заталкивать их вам в зад, и если вы крикните, мы отрубаем вам голову" Первым пошёл Узбек с персиками. Начинают пихать в зад. Первый персик, второй, третий, раз и крикнул - НЕТ ГОЛОВЫ. Вторым пошёл Русский с малиной. Первая, пятая, десятая малина, вдруг начинает смеяться. Вождь спрашивает: "Что ты смеёшься? " - в ответ Русский - "Да вон Азик с арбузом идёт"

колобок повесился

Ваш вопрос тоже звучит как анекдот. Правда, не очень смешной.

- Скажите здесь крыша не проезжала?
- Проезжала, просила передать привет.