пришлите интересный анекдот, я хочу смеятся!

-Вась ты квас допил???-Сам ты КВАСДОПИЛ!!!

В фотоателье---Сделайте мне фотокарточки с этой плёнки. 9 х 13? 117. а что?

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове) , тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х**!"
==============================
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый? ! У меня аж мурашки по коже.. .
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!. .
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея.. .
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
======================================

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.
===============================
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы.. . Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. н тебе ихние лампочки? ! У тебя же лимон в кармане!
========================================
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б*я, твою мать!! ! Пизд**ец!! !
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина.. . пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
======================================
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
========================================
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!

урок. Учительница: Кто хочет ответить правило? Молчание. Учительница: Ну, тогда я сама отвечу.

Анегдот по Чёрного Джека!Дикий Запад...Сидят в баре 4 ковбоя.Тут залетают 2 мачо,все в крови избитые и в панике кричат:"СПАСАЙТЕСЬ!!!!ЧЁРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!"ну те четверо думают да лох этот джек нас 4 если что мы его напинаем!Тут в друг залетают 6 избитых ковбоев и орут тоже самое!Ну те четверо не верят!Всё ещё расчитывает на свои силы!Тут залетаю 10 избитых ковбоев и орут :"Спасайтесь чёрныё Джек идёт!"Ну те четверо не нащутку испугались и тут распихивается дверь, в бар входит человек в весь ЧЁРНОМ и говорит:"ВЫ четверо СОСИТЕ!"Ну им делать нечего отсосали все по очереди!Человек в чёрном говорит А теперь спасайтесь ЧЕРНЫЙ ДЖЕК ИДЁТ!!!!"

Колобок повесился, и буратино УтонУЛ!! !

АРГЕНТИНАманитНЕГРА --------Прочитай наоборот!!!!

что у трезвой женщины на уме,то у пьяной во рту.:-DОдин парень - другому: - Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.Врач спрашивает:- Больно?- Только когда смеюсь, доктор!-- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

сидит мужик, рыбачит. Тут из-за кустов лось выбегает: Мужик скотч есть. Мужик удивлённо: Нет. Лось опять в кусты. Через пару минут опять тот же лось: Мужик я скотч принёс.

Действие происходит в Америке.. .
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф) :
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед... .

ЗЫ:.... хорошего настроения!!!!

здраавствуй дедушка мороз сделай пожалуйста так что бы меня больше в школе не дразнили . Петя Какашкин 10лет