Пришлите нормальных анекдотов! А то все слишком "взрослые"...

4 утра, звонок в дверь, открывает муж, на пороге пьяная жена, в равных
колготках, в одном туфле. муж: "и что ты думаешь в таком виде я тебя пущу
домой? " Жена: "на х... й надо, я за гитарой! "

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я.. . в хорошем смысле этого слова.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.. .
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание, вопрос: "КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? "...
===
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел.. .
===
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
===
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой! '.
===
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. 'Бабах! ' - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: 'Бдыщщ! '
===
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
===
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани 'Москва-Домой' отправляются с третьего и четвертого рельса.. .
===
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
===
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
===
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли.
Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар! " - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе
белье, гладильная доска - гладь и молчи! "
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха!
А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить
белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро
должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой
рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

В тюменском макдональдсе сушилка для рук почему-то висит рядом с писсуаром, а не рядом с раковиной

анекдот про Вовочку!
Марья Ивановна ведёт урок. И спрашивает детей, что они делали во время войны. Петечка поднимает руку и говорит-вот я Марья Ивановна помогал готовить еду! Учитель говорит-молодец Петечка 5!!!!
Оличка поднимает руку и говорит- А я помогала в сан-части!! Учитель говорит-молодец Оленька 5!!!!
И вдруг Вовочка поднимает руку и говорит-А я Марья Ивановна помогал снаряды солдатам подносить! Учитель говорит- молодец Вовочка 5, только скажи, они тебя похвалили! 7??Вовочка говорит-ДА!! ! Они мне говорили-ЗЕР ГУД ЛИТЛ КЛЯЙНЕЛ .