Народ, помогите!! ! Настроение ни к черту!! ! Не нашла в интернете ни одного нормального анекдота.

Ну.... кажется я тут уже не нужна.... у меня даже челлюсть отвисла

Ну Мишель, ну ...

Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка.. .

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!! ! Я думал, вас током шаpахнуло.. .

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е.. . твою мать! Подробности письмом.
--------------------------------------------------------------------------------

Пламя почти погасло, сижу кемарю -
Шар золотого света, время к утру -
Что, испугался? Здравствуй, ежик в тумане.
Наших полно тут. Хочешь - пошли к костру.

Чаю? - Зеленый. Будешь картошку лопать?
Главное - четко помнить, где верх, где низ.
Переживаешь? - Тоже полезный опыт.
Стало быть, снова бродишь, земной турист.

Знаю, бывает - дома накатит морок -
Кровью небесной подпись, на лоб печать.
И добровольно в пустыню тела на сорок
Лет или сороков - чтобы одичать.

Табула раса. В рубрике память - пропуск.
Кайф садомазо - песни без слуха петь -
Шайка админов с уровнем божий допуск,
Сосланных гиперссылкой в земную сеть.

Ладно, шучу. А ты прям любовник боли! -
Весь в диссонансах. Наворотил - беда!
Весело. Как говорится - за что боролись.. .
Это все пыль, но будет что вспомнить, да?

Семь лет - не срок. Тем более - нынче легче.
Скоро рассвет - пора мне. Возьми еду -
Я уже вниз, мне в городе быть под вечер.
Ну - не прощаемся. Я тебя сам найду.
---------------------------------------------------------------------------
Привет! !
приехал из прибалтики... .
а хобби... .
первый раз я летел в неполных 7 лет... .
за несколько дней, до поступления в первый класс... .
я прыгнул с балкона второго этажа, с маминым зонтиком в руках... .
приземлился в городской больнице, с переломами обеих ног,
ключицы и сотрясением мозга второй степени... .
в первый класс пошел на следующий год, все зонтики дома запирались на замок... .
но я всё равно прыгал с простыней, завязанной за углы бельевой веревкой,
с клеёнкой для стола, короче на всём, из чего можно было сделать подобие парашюта... .
переломы быстро зоживали, родители боялись оставить меня одного... .
вообщем это долго и нудно рассказывать... .
итог-мастер спорта по парашютизму, разрядник по спортивному пилотированию легкой авиации,
и финиш-дельталетчик, наверно, до смерти... .
-------------------------------------------------------------------------------------

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст.. . -поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит.. . -опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта,
изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
----------------------------------------------------------------------------------

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"
----------------------------------------------------
Тойота наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию! "
-----------------------------------------------------
Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
-----------------------------------------------------
Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
------------------------------------------------------
"Пусть улыбнется едущий за мной! "
-------------------------

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.
Заходит в бордель:
-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.
-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .
-Ну ладно, …давайте таксу.

ф
-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!

Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!

Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!

Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!

-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!

Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !

-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Мужик выбегает из леса и орет:
- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!
-А ты как убежал?
-Меня он сожрал!

У мужика в бане спрашивают: "Что это за странная у вас татуировка на заднице, какие-то буквы, цифры? " Мужик: "Это не татуировка, когда я ворота
гаража открывал, жена случайно на газ нажала! "

Мойша - Абраму:- Ты знаешь, а ведь твой сосед Хаим - пидор!- Да ты что!? Занял деньги и не отдает?!!- Да нет, я в хорошем смысле...