расскажите какой нибудь нормальный анекдот. только не пошлый и не очень большой пожалуйста

500руб

Запомните, пожалуйста: -очковые змеи это кобры, а не глисты...

- Алло! Это б-б-баня? - Нет! Это Б-Б-Б-Болодя...

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор.. . Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

-Мама, у тебя комп в дестве был?
-Нет.
-А дивиди?
-Нет.
-А мобильник?
Нет.
-Мама, а ты динозавров видела?!

- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся.. . Хочешь, я дам тебе другое слово?

- Дорогой, ты что-то давно не говорил мне комплиментов.. .
- О, ты сегодня так чудно выглядишь!
- Правда? !
- Да нет, это комплимент.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь.. .
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет) .
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут :
-- Так, работаем кулачком !
-- По корпусу, или в челюсть ? .)))

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.