Помогите с подборкой анкдотов для детей 11-15 лет. Анекдоты не пошлые и не очень детский.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки... ".

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!. . Ян... ?
- Варь!
- Фев... ?
- Раль.
- Ну, давай сама!. .
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Дочка (Д) делает уроки.
Вдруг мама (М) услышала как она ругается матом.
(Д) -Доченька, что ты там читаешь?
(М) -Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М) -Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и.. . решила оставить всё как есть.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали.. .
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Как-то на уроке учитель отчитывал свою ученицу:
- Почему это ты не учишься? Разве ты не хочешь быть умной?
- Нет, - ответила девочка. - Я хочу быть счастливой.
- Ах, - махнул рукой учитель. – Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день.. .

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене.. .
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаеш если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке тренчик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку, чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала, я одену тренчик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ага-а понятно. А папа говорит, чтоб морда не треснула, когда в свисток дует.. .
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку. От пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко,
он выпрыгивает из автобуса.. .
Голос с передней площадки: И для ЭТОГО мы его ждали?

"Му-му"- подумал Герасим
"Ну-ну"- подумала собака Баскервилей

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по
воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.. .