Есть прикольные анекдоты? Можно пошлые я не обижусь!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских.. . Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают.. . задумываются.. . Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях.. .
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ...Я свою сам е#$ть буду !

--------------------------------------------------------------------------------

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

--------------------------------------------------------------------------------

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял.. . Как подрезал.. .

--------------------------------------------------------------------------------

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала.. .
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю.. . -листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал.. . Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

Дочери мои, что вам привести в подарок?Старшая – Привези мне батюшка ларец изумрудный.Средняя – Привези мне батюшка наряд невиданный.Младшая – Привези мне батюшка чудище заморское для садо – мазолюбовных утех....Да как же ты можешь отцу своему такие просьбы говорить?Младшая – Ладно, пойдём другим путём....Привези мне цветочек аленькой....

Один мужик рассказывает другому: - Представляешь, прихожу вчера домой, а дома - жена с любовником! Мне это сразу не понравилось!!!! Прохожу на кухню - точно! - Весь борщ съели!!!!))))))

Встречаются две подруги: Одна говорит, - "Я без конца болеею", а другая говорит "Ха. Я без конца ваще жить не могу" )

а вот еще

Пришла молодая женщина к врачу посоветоваться можно ли ей забеременеть. Доктор посмотрел карточку, все дела там, какие надо, анализы и т. д. и говорит, - " А какой у вашего мужа резус? " , она так задумалась, покраснела и смущённо отвечает - "Ну сантиметров 15-18"

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег! ".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!) . Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ".
Старушка ответила: "Я заключаю пари. "
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, --засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, --ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно, -- сказал президент, --25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? " старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Грузия, большой дом, хозяйство. Выходит грузин во двор, по двору бегает за курами петух, смотрит, одну догнал и топчет. в это время хозяин начинает разбрасывать курам корм. Петух, увидив еду, бросает куру и бежит клевать. Грузин: "Вах вах, не дай бог мне так оголодать! "

В семенарии заболел учитель и батюшка решил провести урок.Заходит в клас и спрашивает:-Здравствуйте отроки.-А ответте на вопрос, что на свете самое твёрдое?Один тянет руку.- Ну слушаю!- Хуй батюшка!- Хмм, обоснуй?- Когда стойт хоть орехи коли.- Правильно!- Аскожите, что на свете самое мягкое?Тот же мальчишка тянет руку.- Ну слушаю ткбя.- Хуй батюшка!- Хмм, обоснуй?- Правильно!- А скажите, что на свете самое зелёное?Опять парнишка тянет руку.- Молчи отрок, а то ты мне всю науку к хуям сведёшь!