Я сегодня обломал мусоровоз, он приехал, начал греметь, а я уже не сплю. ЕСТЬ ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ? ! ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Чем девушка отличается от комара?
Тем, что когда комар сосет его не надо гладить по голове.. .
***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами.. . Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че... " Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым... "
***
Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых.
Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил?
Пацан: Не знаю?
С: Ладно, папа есть?
П: Нет.. .
С: А где папа?
П: Да, забухался сдох!
С: Мама есть?
П: Нет.. .
С: А где мама?
П: Да, забухалась с паханом, сдохла!
С: Ну, а сестра есть?
П: Нет.. .
С: А где сестра?
П: Да, изнасиловали в подъезде, зарезали.
С: Ну, может брат есть?
П: Брат..., еееесть!
С: А где брат?
П: Да, в банке!
С: (Судья обрадовавшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим, а брат твой в банке, как это так??? ?
П: Ну, как, как? Родился с двумя хуями вот и в банку посадили
***
Опытный админ ищет работу народным целителем.. .

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
***
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил.
А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать…
Замкнутый круг какой-то =))))
***
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один? !
- Нет! С пельменями.
***
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже.. . Глубже.. . Глубже.. .
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
***
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
***
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку.. .
***
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охуенно!

***
У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…
***
- Кто это так аппетино хрустит? Чипсы “Еstrеllа”?
- Нет - это я, бля, тараканов давлю…
***
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир? !
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.. .

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом) :
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че?? ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!! !

Деревенская изба.. . молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. . В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо? !
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас? !
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е... л?

едет илья муромец утром по лесу. видит: соловей разбойник. весь побитый и без зубов!
-соловушка, кто это тебя? да я ж за тебя пасть порву!
-езжай, илья все в поряде эт я сам с дуба навернулся.
-ну ты если чё зови... .
едет он дальше. видит змей горыныч весь в бинтах лежит.
-змеюшко кто тебя так? да я его.. .
-езжай дальше. эт я сам на самолет напоролся.
-ну ты если чё свистни.
поехал он дальше. встречаются соловей и змей. один другому:
-вот илья-то! когда трезвый-просто золотой человек! а когда пьяный- то низко летишь то тихо свистишь....