Юмор
А вы были свидетелем какого нибудь ржачного случая, мой смотрите внутри...
Сегодня в магазине стою на кассе... слышу орёт через зал кассирша "Мужчинаааааа вы у меня в корзине свои яйца оставили". Мужик покраснел весь, бежит без оглядки, а она не умолкает "У вас одно битое яйцо оказалось, из него всё вытекло, сходите замените его себе на новое"
Слышала в маршрутке - На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )
Мужик взял яйца, стоит в очереди. Прадовщица как пологается зацепилась с клеенткой языком. Мужик невыдерживает. Женщина опустите мне яйца, да я пойду. ; ))) Правда это анекдот.
душевная женщина
Супер порадовали!! ! Настроение выше планки! Буду советовать друзьям прочесть!
Похожие вопросы
- Какой у Вас самый ржачный случай?
- Как вам загадки? смотри внутри!
- вопрос девушкам . а ты как используеш??? смотри внутри
- Я за коммунизм, а ВЫ??? Смотри внутри!
- А вы верите в приметы?смотри внутри
- Как вы хлопаете в ладоши ? Смотри внутри.
- Угадай? (смотри внутри)
- 18+)Вопрос-НЕПрост...)) Поэтому..смотри ВНУТри++
- А вы были свидетелем какой нибудь смешной ситуации??? Мою глядите внутри...
- Вы на приеме у доктора давно были? (смотри внутри)
Моё счастье что начальник из кабинета ушел когда я читал ЭТО.