расскажи смешной анекдот! выберу лучшем самый смешной !

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир» .
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
***
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?

Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Баня через дорогу раздевалка

самый короткий... Колобок повесился...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

-Папа, а что будет, если презерватив порвется?
-Посмотри в зеркало.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну
стену, БАХ! - в другую, падает, снимает наушники:
- С этим плэером вообще убиться можно!

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог !!!
В: Да нет, папа то мог, но бык то лучше !!!

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, знаешь у меня без конца, сердце болит.
На что вторая ей отвечает:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Бабушка рассказывает внуку сказку перед сном:

"И закричал, тогда, Дракон, нечеловеческим голосом... !

Баббуска, а как это "неселовесеским" спрашивает внук.

"Э-ГЭ-ГЭ-ГЭ-ГЭЭЭЭЙ БЛЯЯЯЯЯТЬ! "

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.