напишите лучшие анекдоты которые знаете? Плз

Негр загорает!!!!

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.

Ёжик научился попкой дышать, сел на пенёк, забыл как дышать и умер.. .
Слон обвАлялся в муке, подошёл к зеркалу и говорит: "Ни фига себе ПЕ-ЛЕ-МЕ-ШЕК..!

анегдот ещё дед рассказывал, но сейчас пришьют национализм, попробую: короткий -" еврей дворник"

Заходит мужик в компъютерный магазин, - У вас молоко есть? Нет, у нас компы. А сметана есть? НЕТ!! ! У нас компъютеры!! ! Ну что вы кричите, успокойтесь. А что, и кефира нет?

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что такое "ситуация"? - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели.. . -А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели? - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!! !

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

В конторе звонит телефон, мужчина поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая, бутерброд был очень вкусный! - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.

Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да.. . это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!