Напишите ваш самый любимый анекдот Только такой, от которого до слез смешно А то праздник, а настроения нет

Самый короткий и самый смешной анекдот про ядерных физиков: "Упс"

Анекдоты рассказывать не умею,а с праздником поздравлю!

-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?-Есть,но б/у ,там есть надпись!-Подойдет,она все равно была неграмотная!

ты что сдесь делаеш, грибы собираю, кого кого ты нахрен посылаешв школе встреча со знаминитыми людьми, а сейчас дети перед вами выступит старейший житель нашего города который два раза беседовал с В.И. Лениным, сижу я в бане в одной шайке ноги парю в другой руки держу, потходит человек в кепке, говорит товагищ у вас две шайки дайте мне одну, а говорю пошел нагуй отсюда, он ушел, подходит снова товагищ это не по социалистически поделитись со мной шайкой, я говорю пошел нагуй а то как дам ща шайкой по лбу, вот так я два раза видел ленинапошел мужик в лес пописять, увидел медведя заодно и покакал

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...#2/..Две старые проститутки пришли получать пенсию.Одной начислили 500 грн., второй 300. Завязалса спор, почему разная пенсия с одинаковым стажем.- А Ты раком давала? -Давала!- А на боку давала?- Давала !-А в рот брала?- Брала !- А сперму глотала?- Глотала!- Вот с тебя за питание и высчитали!!!

Три кота сидят на дереве. Первый: -До того обленился, вчера миску молока дали, а мне лень было подойти и выпить его. Второй: -Это фигня, мне целую миску сметаны налили мне было лень подойти и съесть её. Третий: -Слышали вчера дикие крики? Дак это я сибе на яица наступил, боль дикая, а лапу поднять лень!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Трахает брат сестру. Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила.. .

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович.. . родился.. . скончался.. . и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом! "

Семья получила кваpтиpу и все ходят по пустым комнатам.
Мама:
--Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол.. .
Сынок 5-ти лет:
--А здесь мы полку зах#!$им!
Папа бьет сына по pепе и стpого спpашивает:
--Понял?
--Да.. .
--А что ты понял? ?
--Она тут нах#$ не нужна.. .

- Кто yчит вашего сына говоpить такие гадости?? ?
- Б##, а ##й его знает!

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спpяжение глаголов. Пpоспpягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Пpавильно. А если поет твоя сестpенка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!! !

- Здравствуйте! Вы мусорите? - Нет, обертка у меня в руке!- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!***- Почему мне так холодно, Герда?- Потому что ты злой, Кай.- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке отдай мне пальто ! - Не могу, это же девочковое пальто.- Оно было мальчиковое, пока ночью кто-то не перешил пуговицы!***- Реклама: - Мама! Вы опять жарите?- М..м..м.. - На каком масле?- М..м..м..- Опять вы, мама, напились, что разговаривать не можете! ***- К столу, любимые, вас чудо ждёт!- Что за хрень ты приготовил?- Заткнулись и жрём!***- Если в Латвии нельзя ходить по траве, то как они стригут газоны?! *** - Это же боксерские перчатки! - Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.***- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» и иди!***- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.***- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.***- Итак, знатоки, время!- Без пяти девять!*** -Расскажи мне сказку. - Да пошел ты. - О! Это моя любимая! ** -Итак, кто будет отвечать?- Отвечать будет Друзь!- …Да? А где он?- Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом сомной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всемуначавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко,обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечислениенескольких адресов, после чего одна говорит:- Может к Мишке пойдем?- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом веськурс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!Решил один князь жениться, но не просто так - а на приличной женщине...Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны ипоказав на свой член, спросил:- Что это?Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися>>... Князь на ней и женился!Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,показывая на свой член:- Что это?- Пииися!Князь, грозно:- Запомни: не пися, а Х@Й!Жена:- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю несадилась - пизда в три пальца не сходилась... Так вот - то был Х@Й! А это -пииися!!!!Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!- А как это?!- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход междузадницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свойинструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузырипойдут, значит есть сквозной проход.Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается инесет тазик с водой.- А это зачем?- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а тымне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.Приходит мужик к сексопатологу.- Так, с чем пожаловали?- Доктор, вы будете смеяться.- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:- Да.. Ну и что у Вас за проблема?- Да понимаете... он распух.Разговаривают два мужика:- Скажи, а когда ты со своей женойлюбовью занимаешся, она кричит?- Да, кричит.- Сильно кричит?- Сильно, очень сильно...- Скажи, а в какой момент она кричит?- Когда я о зановески свой член вытираю.

Что говорят Лягушки!!!! Как Меня завут???