Расскажите любимый анекдот

щас найду в архиве своём... .

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того. . ,этого.. . -забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры! " - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Он грустный оч....

провоцируешь ?

Хотел познакомится с женщиной, а она разоралась: "Уходите отсюда! Это женский туалет !"

их много

— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!

один ёжик научился опой дышать, устал, сел на пенек отдохнуть и задохнулся!

щас

Встретил котенок домовенка. Спрашивает - Ты кто? - Я домовенок, я людям вещи разбрасываю, порчу, лажу где нипопадя, кричу дурным голосом. А ты кто? - Тогда я ...тоже домовенок.

Жила-была весёлая-привесёлая девочка.. . И СДОХЛА!

Реклама:
1 - заставка - Если вы купите джинсы Джердеш - ваша фигура будет выглядеть великолепно
2-заставка- Если вы купите кроссовки Адидас - вы будите бегать очень быстро
3-заставка- Если вы купите лыжи Найк - все трамплины преодолеете.
И обычная русская реклама - Стоит баба на речке раком, белье стирает, к ней грузин подошел и как вдует, баба орет на всю деревню - ЕБ.... Т !!!Голос диктора - И БУДУТ ЕБ.... ТЬ !!!ПОКА ВЫ НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ ВЯТКУ !!!

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Колобок повешался