Напишите свой любимый анекдот! И кто вам его рассказал.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...

- Мальчик, мама дома?
- Дома.
- На конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Давай обратно!

пробегал я в эту сторону и читаю
-ФАРГЕЛЕТ
обалдел, бегу обратно - ТЕЛЕГРАФ!

Напоил Штирлиц кошку бензином. Кошка прошла 5 шагов и упала.. .
-Бензин кончился. -подумал Штирлиц ( прочитала лет 15 назад в газете)

Жена мужу показывает фото.... Видишь этого человека? Тебе надо его сегодня забрать из детского сада №35 до 19.00.

Избушка на курьих ножках забеременела и говорит; ЧТОБЫ Я ЕЩЕ К ЛЕСУ ЗАДОМ ПОВЕРНУЛАСЬ!!!

А мне Фоменковские приколы по душе:
Если б я имел коня-это был бы номер. Если б конь имел меня-я б наверно помер

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

- Тук-тук!
-Кто тама?
-Это смерть. .
- Ну и что?
- Хм.. Ну и все! !

Подруга

коротко и сердито
баня через дорогу раздевалка

Выползают две змеи. Одна у другой спрашивает:
-Слушай, я ядовитая змея?
-Да. А что?
-Все, хана мне!! ! Я себя за язык укусила!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....