Напишите свой любимый анекдот.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.. .
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- А у меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу? ! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.. .
- На автострадах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка.. .
- Выкрутится! СЛЕДУЮЩИЙ!!! !

приходит женщина с ребенком ко врачу
она: доктор, у меня ребенок заболел!
док, посмотрел на ребенка, говорит ей: раздевайтесь!
она: зачем мне раздеваться? не я болею
док: раздевайтесь, раздевайтесь! чем такого лечить, проще нового сделать!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. " Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать! " - я не выдержала!!! !

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

ХТЫБЧ пидр!!!!

незнаю, насколько старый: сказка про красную шапочку - жила была девочка и звали ее красная шапочка, только шапочка у нее была не красная, а обыкновенная - серая, сшитая из серого волка, только носила она ее мясом наружу.

Ну парень! Ну заколебали все с такими вопросами! Хоть бы закончить какой-нить анекдот попросил! Не оригинальный вопрос у тебя получился. Он всех тут раздражает!

это не самый любимый, но из последних Так занимаются сексом ооочень вежливые люди - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно....- Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо

Если я начну писать, то интернета не хватит, но вот: Ёжик идет по лесу, увидел норку друга и кричит : - Хуй, Хуй! Ответ из норы: -Я не Хуй!!! Я ВЫХУХОЛЬ!!!!-Да ну, буду я всяких Хуев, на ВЫ называть!! Или веговорите: Как из-под пригорка из-подподвыподверта, зайчик приподподвыподвернулся!!! Нужно сказать быстро!! Вот еще: Сиреневенький глазковыкалупыватель с полувыломанными ножками!!! тоже быстро прочитать!!

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте

Пиздестс тебе, тапочег.

Утро в цыганском табаре: Кто раньше встал, тот красивей всех оделся!

Съебал нах.!!!

я не говарю, что ты жирный... ты просто много шь