Любимый анекдот. Напишите свой любимый анекдот!

Ржавый и Башка встретили Машу Кравченко:
МК: Алло Барбосы, касолапим обратно! Слышишь, мочалки, я не поняла, эта че за любовь в большом городе?
Наденька: Ой, Машка, привет! Это Андрюшка, а это Мишка. Мы с ними в парке познакомились.
МК: А-аа, слышишь, бруталые, че думали, напинали им в хордовые уши и все? Марина, двушка, ата-та, чистый мёд ваще?
Ржавый: А ну-ка отойди! Слышишь ты, хулиган на каблуках! Ты ваще с какой Нивы выпала? Ты ваще кто мы?
МК: Я их подруга!
Башка: Подруга одноногого супруга! Ха-ха-ха!
Ржавый: Она чё, с вами чели? Ну ладно, никчёмышь, давай двигайся с нами! Давай! Ну ни чё, если хочешь на кухне посидишь там, погрустишь, покуришь, магнитики на холодильнике попереставляешь. туда-сюда там, Анталия Египет, собирайся, давай погнали. .
МК: Слышишь ты, рыжий шнауцер! У тебя рост какой?
Ржавый: Ну метр семьдесят!
МК: 1.70? А хочешь щас метр семьдесят щас упадешь?
Ржавый: А ты че сеня, организатор падений?
Башка: Официальный представитель втац по трапарево никулина, да? Короче Ржавый, доставай семки, ща походу панда своё кунфу показывать будет! Давай погнали. .
МК: Стопэ! Слышь! Сборная Китая по адидасу. Девахи остаются со мной, а вы обояние в барсетку и бегом отсюда пока коленку в ту сторону гнутся.
Башка: Тиха, тиха, ржавый. Тих, тих, не-не-не, тиха, завязывай. Да тиха, тиха. Слышишь, эта! А чё ты!
МК: А чё ты, чё ты!
Башка: Не а ты че ваще кого ты, ты чё кто?
МК: Не а ты че за че ты кого ты, кто?
Башка: Подожди, ты кто кент, где ваще, как ты, че кто кого, ты где как, как чё?
МК: Ты да я, да ты ваще кто за чё чё кого, чё ты ктОО?
Башка: Подожди, я запутался, щас ты че кто, да ты кто, как кого, ты чё кто?
МК: Нет, щас ты да ты кого, чё кого, ты на ктО?
Башка вытаскивая бычок: А-а, так сильвупле!
МК: Мерси-с!
Башка: Ну так Башка!
МК: Мария!
Ржавый давай огонек: РжавОй!
МК туша огонь: Чё по поводу куриц решать будем, РжавОй! ?
Ржавой: Мария, а не соизволите ли вы разложить на два голоса песни Михаила Круга, в шнуровой микрофон, в соответствующей атмосфере.
МК: В караоке на хате паорать штоли? С удовольствием!
Башка: Какой апперитив предпочитаете!
МК: Не фильтрованное, не холодное!
Ржавый: ну все братва, давай те собираемя, я пошел, эта, метро прогрею!

Катя и Наталья Андреевна прямо так распереживались друг о друге:
К: Ты стока работаешь, наверное зарабатываешь многа!
НА: А я вот за тебя переживаю, вроде и не работаешь, а выглядишь такой уставшей всегда!
К: Натуся, а я знаешь как переживаю когда ты у лифта стоишь и ждешь всегда когда кто-нибудь кнопочку понажимает. .
НА: Катюша, а я за твои легкие переживаю, ну как же ты в такой легкой шубке всегда на голое тело такое ходишь? !
К: А я знаешь как за тебя переживала когда ты на рейс опоздала и потом тебе еще 2 недели в Бишкеке пришлось провести. . А кстати что ты там в Бишкеке делала?
НА: За тебя переживала. . думала как ты там 170 кг мандаринов допрешь!
К: А я знаешь как за тебя каждый раз переживаю, когда мальчишки во дворе тебя в футбол зовут играть
НА: Меня хоть в футбол зовут играть, а тебе показать как усики надо брить? А я за тебя знаешь как переживаю, вот как ты, с утра на метро ездишь, а вечером на порш каене? Тебя наверное пугает эта нестабильность?
К: А я за тебя переживаю что ты и утром и вечером на метро ездишь, тебя же наверное пугает эта стабильность.
НА: Слушай а я так переживала когда твой Геворг тебя из дома выгнал. .
К: А я тогда тоже сильно переживала. . нас же тогда вместе выгнали! Только мне было куда пойти!
НА: А я тоже за тебя переживала, когда тебя гаишник остановил, ты на него наехала "типа ты знаешь кого ты остановил, ты знаешь кому я щас позвоню". Он сказал звони, а у тебя деньги на телефоне закончились!
К: А я за тебя знаешь как переживала, когда тебе Осла в Шреке предложили озвучивать.
НА: Да лучше осла в Шреке озвучивать, чем дублировать Беркову..

Родил

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?? ?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет реч.

муж с женой занимаются контрабандой животных.. Муж: - Таак, змею ложи под шляпу, черепашек в лифчик,. а скунса в трусы. . Жена: -А как же запах?.. Муж: -Нуу, сдохнет так сдохнет!...))

Нашёл сталкер монолита .
монолит ( м ) - что желаешь сталкер ?
сталкер ( с ) - хочу чтобы зона исчезла !
м - это сложно! загадай желание по легче!
с - ну тогда пусть Сидорович при торговле не обманывает!
м - так что ты там говорил про Зону ???

Идет Мадам Рэд по улице и видит, сидят на лавочке Себастьян и Сиель. Первый ржет, как сумасшедший, а второй плачет в три ручья. Подходит Мадам к ним и спрашивает:
- Ты чего смеешься?
- Да мужик упал из окна - мозги в одну сторону, штиблеты в другую - смешнооо!. .
- А ты чего плачешь?
- А я не виииидеееел!..