раскажите самый смешной анегдот

У меня каждый день - разные.. .
Сегодня:

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, но ты его забрал
Господи, я так любил Талькова и его ты забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ ПРЕЗИДЕНТА!... Заранее благодарен....

Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?! ! А ну, дай посмотреть.. .
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а.. . "Лес" Бианки!

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся

Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т. д. .
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а? , В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

гы гы гы!!!

Серёж, звиняй.... я анеГдотов не знаю...)))

Могу самый короткий: Еврей - колхозник!!!

- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?
Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.. .
Мастер:
- Сейчас посмотрим.. .
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?. .
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
- Я самый добрый, самый терпеливый.. . Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

А спеть-сплясать не надо?)