Каким хорошим анекдотом вы можете порадовать собравшийся народ? =) Да и Рождеством всех!!!))

Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем.. . Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку.. . покрепче.. . того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь.. . И чего-покрепче - тоже можно.. . А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т. д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке.. . У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит.. .
(достает х#).
- Ну, что, давай.. .
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка.. .

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!

Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-...Ну, что, Катюха, повалили?

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно.. .
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...

1 В Тамбове скончался волк ,
являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян !!!
2 Если вы думаете, что курение не влияет
на голос женщины, поробуйте стряхнуть пепел на ковер .

Молодой энергичный экскурсовод раздобыл " индивидуала " — это, как правило, новые русские, которым западло шествовать по маршруту с группой — и бодро ведет его по памятным местам: Иерусалим, как известно, — город трех религий.

— Вот здесь, — говорит, — Иисус был распят и вознесся на небо… А вот тут вознеслась на небо Богородица… А там — пророк Магомет, оттолкнувшись от скалы, вознесся на небо так же, как за много веков до него вознесся на небо пророк Илия.. .

"Индивидуал" слушает, слушает, таращится вокруг и вдруг говорит:

— Ну, у вас тут Байконур, блин!

Генерал заходит в чайную, садится за стол и замечает насечки сантиметров 12 -15 от левого края.
- Что за хрень? ! -спрашивает у продавца.
- Это дембеля вчера напились, и стали на столе достоинства свои мерять, у кого длиннее.
- Слабаки! - говорит генерал: - У меня и то длиннее!
-Вы не так поняли, товарищ генерал, они меряли от правого края!