Расскажите смешной анекдот пожалуста))

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь. "

2100 год. Разговаривают два пидораса: старый и молодой.
Молодой: Дедушка, а правда, ты в молодости женщин видел?
Старый: Правда!
Молодой: А какие они?
Старый: Ну почти такие же как мы, только спереди, вместо члена вторая задница, но только маленькая, а яйца огромные и на груди.

— Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

просит учительница Вовочку слова на разные буквы сочинять а у него все слова матерные, ну и чтобы уж точно мата не услышать говорит "Ну придумай на букву Ы" Вовочка сделав известный жест из двух рук отвечает "Ы-ы-ы Марь Ивановна ы-ы"

Над этим анекдотом я откровенно ржала надеюсь и вы тож поржёте!
Русский с иностранцем идут по пустыне. Жарко, пить хочется. Американец достаёт последнюю бутылку воды и говорит: Will you? Русский: я тебе щас вылью!

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское.. .
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Мне нравится этот старый анекдот, советских времен:
Теща говорит зятю: Вот что, дорогой Зятек! Договаривайся с кем хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу чтоб мое тело было похоронено у Кремлевской стены.
Буквально через пару дней, взбудораженный Зятек говорит : Дорогая Теща, говори, что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны завтра в 15.00!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х. я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Пришел японец в русский ресторан, ни слова не знает по русски,.. думает подожду, русский будет заказывать, я то же закажу что и он,
Приходит русский и говорит:
официант: Мне щавель с яйцами, раков на стол, и сосисок за 15 копеек.
Японец подзывает официанта и говорит:
Шевели яйцами, раком под стол, и соси за 15 копеек)))))))))))))))))))))))