анекдоту лет 7...помогите вспомнить... там про то, что мужику давали советы разные люди, он им следовал и потерпел фэйл

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут.. .
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Мудрость не в том, чтобы давать правильные советы другим, а в том, чтобы самому уметь вовремя воспользоваться своим советом.

расскажу от раневской.. .

видоизмененный под вопрос

Садят на 25 лет в тюрягу еврея, француза и русского. Одно желание исполняют.

Еврею соплеменники советуют - мобильный телефон возьми в камеру.
Французы соплеменнику - женщину.
А русского друзья - 25 пачек "Примы". Посчитали наверное, на год пачки хватит.. .

Через 25 лет выходит из тюрьмы счастливый еврей. Он с помощью мобильного телефона сколотил финансовую империю, миллиардером стал.
Выходит француз счастливый, пятеро детей, внуки.. .

А русский.. Подслеповато жмурясь;

--МММу-жж жики..., может у кого спички есть?.. .

- У нас же не страна баранов, а страна советов!

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т. д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!

Армянскому радио задают вопрос: - может ли мужчина овладеть женщиной на площади?
- не может, т. к. советчики будут мешать.

это тот, что в жизни всегда есть два шанса?

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: - Который час? Первый прохожий: - 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: - 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: - 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: - Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?? ?

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый: - У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились! Второй говорит: - А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол сломался.. . Третий: - Да бросьте, мужики, ерунду молоть.. . Я вот своё на телегу положил.. . -Что, телега сломалась? - Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь.. .