Какой самый ржачный анекдот вы всостоянии сейчас вспомнить?

- В групповушке участвуешь?
- а кто там?
- ты, я и твоя жена?
- Нееее!
- Так, тебя вычеркиваем

Если я его расскажу, то поставят рядом лапти Сталина Горбачёва, Путина ,
твои и ещё кой кого в глухой сибирской тайге, а оно тебе нужно?

Про двух бойцов и медсестру.

спроси у пилота, который гоняет на моём АВТО)))))))))))))))))))))

А чем тебе не нравится моё состояние, что за намёки?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули.. .
Гаишник:
- Что-о-о? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

Вопросы в анкете переписи населения:
Какого числа вы родились?
Какого года?
Какого х"я?

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать.. .

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.. .
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил? !
- А, это.. . Это Серега.. . Он уже мертвый пришел.. .

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
>> -Да ты че!!!! Как?.. .
>> -Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил. .
>> .-Че, сгорел, что ли?!! !
>> -Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. .
>> -Че разбился что ли?!! !
>> -Да не.. . Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
>> успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
>> -Да епт, че все-таки сгорел?!! !
>> -Да не.... Он за раму зацепился и обратно сиганул... .
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! !
>> -Да не.... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
>> часть, а там камаз тентованный шел.... он спружинил и обратно в окно... .
>> -ДА ЕПТ!!!! КАК ПОГИБ ТО??? ?
>> -Да.... Пристрелили на х. -й.... За.. бал всех.

Стоит алкаш в колбасном отделе магазина, колбасу на закусь выбирает :
телячья, докторская, останкинская.
-О, девушка, а из чьих она останков?

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.. .
- Ну хорошо.. . Внимание!! ! Сейчас будет секс!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта.. . Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я.. . хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать.. .
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации.. . (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм.. . Бензин в баке, говоришь.. . А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. ..Тэкс.. . А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине.. .
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ.. . Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота) . Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем.. . Ой, а так удобнее.. . Что ж вы мне сразу не
сказали.. . (слышна возня) . Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи.. .
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу... .
Водитель: Але, але?

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Обассался из-за твоего вопроса...

про ёжика.. . аха-ха-ха.... ржачный, туши свет)) ) а-ха-ха-ха....