НАпишите самый ржачный анекдот! :-D

Идет Волк (В) по лесу. Видит Заяц (З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь (М) .
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

У блондинки спрашивают... ну как замужем??? (тока вышла... ) Где муж???? А она -сдох.. сука.... от счастья!!!!

Муж: А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за млн. долларов?
Жена: Переспала бы. Если бы насобирала.

Мужик, пьяный в дугу, выходит из ресторана. На крыльце стоит мужик в форме. Пьяный: "Швейцар, такси мне! " Мужик: "Я не швейцар. Я адмирал. " "Ну, тогда катер.. "

Телефонный звонок. "Аллё..это милиция! - Нет, это полиция. ..Ага, вот вы то нам и нужны. У наших соседей постоянно партизаны ночуют"

Выходят поздно ночью из бара полностью пьяные мужики. Один посмотрел на небо и говорит: "О! Я вижу 3 луны! ", второй не согласен: "Там их 4!!!". Первый опять говорит: "О мой сосед идет! Он то точно непьющий чел вот его и спросим". Подходит третий, а они ему: "Сколько видишь лун -3 или 4?". Сосед посмотрел пристольно на небо и ответил: "а в котором ряду? "

Сид\ят два нарика, кифиром обливаются, к ним мент подходит: вы че в шахматы играете? , а как ты догадался, у меня мотоцикл за углом стоит