Самый ржачный анекдот, лучшему 10 баллав

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной?? ? Ты совсем охренел что ли?? ? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??? ?

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Дааа ...я уже рассказал, а меня удалили. Хочешь - зайди в мой блог - прочитай после соловья-разбойника, про боцмана. Считай, что я рассказал его !

Самый ржачный анекдот ещё не придуман.

В западноукраинском селе говорит сосед сеседу: Мыкола, ты знаеш, я у
себя в сарае пушку выкопал, еще со времен войны. Так бы хотел
выстрелить, но у меня снарядов нет.
-О, а у меня случайно есть снаряд. Давай выстрелим.
Вытащили пушку на самую высокую гору в Карпатах, зарядили.
- Ну и куда стрелять будем?
- Как куда? На Москву конечно.
Выстрелили. пушка была старая. ее от выстрела разорвало, мужичков раскидало кого куда.
Через какое-то время вылезает один и орет: Мыкола, ты живой?
- Да живой, живой.
- ну нихрена себе рвануло. Представляешь, что в Москве творится.

Прапорщик просыпается утром, шарит правой рукой - никого, шарит левой - никого, поднимает одеяло и говорит:
-Что стоим, кого ждем?!

У парня с девушкой первое свидание, ему по-большому приспичело невмоготу уже.. . Девушка пригласила к себе домой, входят в квартиру она говорит: проходи в комнату, я на минутку. Ну ему как то не удобно вперёд дамы проситься в туалет. Заходит в комнату, видит там огромную собаку, думает облегчусь как здесь я и на пса всё сопру. Сделал так. Девушка с сартира выходит и спрашивает: - А ты чего на кухне сидишь?
- да там собака здоровенная, я боюсь.
-Да ты что, она же не настоящая!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет
услышать офигенный анекдот про блондинок? " Сидящая рядом с ним девушка
объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как
крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про
которых пока не знаешь.. .
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным
мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.. .
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про
блондинок?.. "
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг.. . Я затр@хаюсь 5 раз
объяснять!!! "

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.. .
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!! !
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то? ! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"б..., не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног
лося, голову поднимает: - Чудненько!! !
До головы добежала: - Хм.. . Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!! !
И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,
странненько? -
Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!