Пришлите самый ржачный анекдот что только есть! Для поднятия настроения :)

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и – оп, бля – я уже не на работе, а ты – не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог – я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете – что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

Смеркалось....)

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
-----------------------------------------------------------------------------------
Я конкретно подсел, я чувствую жуткую зависимость.
- Героин, трава, таблетки?
- Хуже. История России.
________________________________________
— Успокой меня.
— Успокойся.
— Хорошо.
___________________
когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех
____________________
А что, если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?
________________________________________
Без географии вы нигде.
_________________________________________
— Мам, я гулять в отрицание всего сущего.
— Ничто надень.
___________________________________________
— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
— Есть одна притча...
__________________________________________________

В реинкарнации очень жесткий конкурс, на мое место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень-карьерист.
_________________________________________________________
- У меня иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
__________________________________________________________
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молочко.
_______________________________________________________________
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель
_____________________________________________________________
— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал
_________________________________________________________
– Сударь, извольте молвить «триста».
– Триста.
– Вижу в вас постмодерниста! Ха-ха-ха!
________________________________________________________
на вешалку повесив тело,
ночами устремляюсь ввысь,
а утром всей душой в реальность -
хлобысь