расскажите свой самый любимый и ржачный анекдот

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.

Идет жена домой и на подъездной двери видит объявление: "Продается б/у жена, 3000 руб". жена заходит домой и возмущенно спрашивает у мужа:
- ты что меня так дешево оценил?
Муж:
- а что? 70 кг мяса и кольцо обручальное-2000 руб.
На следующий день муж идет домой и видит на подъездной двери объявление: "продается б/у муж, 24 руб. "
Муж разъяренный вбегает домой и говорит:
- я тебя хоть в тысячах оценил, а ты меня в рублях?? ?
Жена:
- сам посчитай: Два яйца по 7 руб. и пипетка- по 10 руб

Пьяный идет по кладбищу и падает в яму для могилы и стонет : Помогите, мне холодно! Другой пьяный подходит к краю ямы: Холодно, холодно, а зачем в такую дождливую погоду расковырялся????

слон окунулся в муку, смотрит в зеркало и говорит: "Ух ты, какая большая пельмешка! "
пипец.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара

Приходит муж домой под утро, весь помятый, в помаде, в пудре и в рыжих волосах. Жена у него спрашивает:
- "Ты где был???? "
- " Ты не повришь, дорогая!! ! Всю ночь с клоуном дрался!!!! "

Подходит жена к мужу и говорит:
-дорогой а ты что мне подаришь на 8 марта?
- ну как бы вы**у
-а если я тебе не дам?
-ну и ходи как дура без подарка

- Доктор, у меня голова кружится!. .
- Вижу.

картина Репина: всю ночь плыли-плыли, а лодку отвязать забыли

Идёт ёжик, упал в яму и говорит: "Если я через 5 минут не вылезу, то пойду домой за лестницей! "

Перед выборами был: "А вы за кого на выборах Медведева голосовать будете? " А так в разные периоды разные анекдоты.