Доброго времени суток, срочно требуется смешная история или анекдот, чтобы ухахататься. Кто чего знает?

Новогоднее поздравление!
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу: "С наступающим Новым годом, свиньи! " следует читать без запятой. Отдел кадров.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли.. . Меня жаба давит.. .

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи.. .

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне
на экзамене «завалил» .
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

ну раз пошла такая пьянка. .

я знала про обрезание, но не думала. что так коротко...

ухахатался....

Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд,
Слева дамочка со мною
Разместилась. Я был рад.

Дама видная такая
Всё при ней, скажу я вам -
Бюст шикарный, ж.. . большая,
Просто чУдная мадам.

Фильм окончен, дама встала;
Дальше - юмор без границ -
Платье у нее застряло
Между пышных ягодиц.

Тут включился мой рассудок
И помочь я ей решил -
Платье вытащил ...оттуда,
Но.. . по морде получил.

А вчера в театре драмы
На премьере мировой
Это ж надо? Та же дама
Села рядышком со мной.

Рядом с дамой дюжий дядька,
Схожий с ней по толщине;
И на ней всё то же платье,
Очень памятное мне.

А в антракте дама встала,
Дальше - юмор без границ -
Платье у неё застряло
Между пышных ягодиц.

Кавалер включил рассудок,
Подавив смущенье, смех,
Платье вытащил.. . оттуда
Прямо на виду у всех.

"Нет, ей это неприятно! " -
Я сказал ему тотчАс;
ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО -
Получил фингал под глаз...

почему ты не---бритый на люди вышел.

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля.. . ПМС.. . надо подпилить ноготь намизинце.. . интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать ребёнка из садика.. . странно, почему он не звонит.. . где ключи.. . блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они.. . ооо, классные туфли.. . где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах.. . мороженка бы сейчас.. . ванильного.. . боже, какой котенок!... "

Только в РОССИИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!! ! Из полицейского протокола- Застрелен при попытке самоубийства с моста.. .

Анекдот. ру тебе в помощь.

-Дорогой, ты скоро станешь папой.
-Ты беременна?
-Нет, бля.. , из Ватикана звонили!

...Ща, покопаюсь в закромах...:)... Чёй-то не нашла ничего порядочного...:):):)

http://vk.---com/topic-25837331_24753721
---убрать читайте, много смешных анекдотов о евреях)))

Что смеется долго Сара? - Увидала член Абрама....

Пошли мы как то в поход в лес.. . ну естественно выпили как следует пришли на место, когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим.. . вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок

Спать наготовил.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени... "

Ну чё насмеялся? гы-гы-гы

Водка "Машина Времени" - выпил, а уже завтра

У армянского радио спрашивают: Сколько надо вагонов, чтобы вывезти всех девственных из Москвы? Ответ - " Дайте этой дуре велосипед - пусть катится"

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построится рядом с казармой.

Лучше слушать обличения от мудрого, нежели слушать песни глупых; потому что смех глупых то же, что треск тернового хвороста под котлом. И это - суета!

--Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух харьков задавил. .
--Ну что ж поделаешь, перенесите их на обочину. .
--А с их мотоциклами чё делать? :)

Приходит мужик к врачу, достает свой пенис, а он 1 см. Доктор: "Жалуетесь? " Мужик: "Нет, б... дь, хвастаюсь!!! "

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
.

Стюардеса пассажиру-сейчас я Вас рассмешу до самого Парижа-у Вас из шеринки кончик торчит. Пассажир-а я Вас рассмешу так хватит смеха и до Парижа, и обратно до Москвы-это весь.

Учительница ставит перед учениками задание-придумайте дети загадку-
отстающий уч-к Вовочка тянет руку: -Ну ка Вова скажи свою загадку.
Вова-палка, а на конце головка
-Выйди из класса-
Вова, выходя бросает на ходу: -Вообще-то я имел ввиду спичку, но мне нравится ход Ваших мыслей.

В церковно-приходской школе св. отец-Скажи, отрок, отделяется ли душа человека от тела? -
-Отделяется
-Обоснуй
Иду я вчера мимо Вашей кельи и слышу Ваш голос: -Ну всё,душенька, а теперь одевайся и
огородами-огородами.. .
-Обосновал, но похабно.

приходит парень к другу стоматологу. сели, налили звонят врачу. посиди говорит я через пятнадцать минут буду. парень сидит ждет. тетка забегает. Док помогите зуб болит. Да я вроде и не врач. штука баксов. тот хватает плоскогубцы. где? та показывает. дергает. у нее рот весь в крови. убегает. пиздец думает парень. через 10 минут мужичок с охранниками заваливаеться. ты стоматолог? Нуу я и под стол прячется. Мужичок снимает перстень, кидает лопатник на стол. Знаешь что ты сделал? Что? Ты моей теще язык нахер выдернул