Одеты вы не от Юдашкина, прическа у вас не от Зверева, запах ваш не от Шанель, а все больше луковый или чесночный. Вы ведь не откажетесь от закуски, как в старые добрые времена: пучок зеленого лука в соль, корочка черного хлеба да батон колбасы отрывается зубами всех участвующих в попойке!
От аромата – к внешним данным. Дизайн вашего лица видоизменен лиловым фингалом, то есть вы – ну никак не Ален Делон. Пришли-приползли вы, значится, дотянулись до звонка. Дверь отворила ваша любимая, а вы вползли и упали. Тут ваша подруга/жена, начинает вас бранить, поднимает крик. Сравнивает вас с разными земноводными и грызунами или, наоборот, со слонами и верблюдами, а подчас и насекомыми. Все в зависимости от габаритов заползшего тела.
А у вас нет сил сии крики слышать. Голос подруги врезается в мозг, как кинжал входит в перьевую подушку. Сосуды черепа максимально напряжены, как гитарные струны, на которых еще играть начинают! Нет сил у вас ни швырнуть ничего, чтобы мощные звуки из горла подруги прекратились, ни извиниться перед ней, ни даже сказать комплимент. И вот тут-то и надо собрать всю волю в кулак, подняться на ноги.. . или с пола поманить пальчиком вашу подругу, чтобы она наклонилась.
Теперь поэтапно рассмотрим, как все же заставить женщину замолчать, особенно когда вы «напортачили» .
Итак,
Следует, поманив пальчиком подругу, целовать ее прямо в губы!
Ни слова не произносить! Лишь целовать. Пусть поцелуи будут насыщены запахом чеснока или лука, которым вы закусывали. Ну и ладно! Зато уста вашей красавицы (ведьмы) захлопнутся, желчь из них не будет капать на вашу голову, разъедая наболевший мозг. К тому же этим страстным поцелуем вы покажете свою искреннюю любовь к вашей же даме сердца! А это – дорого стоит! У нее сразу уйдет состояние «белого каления» .
