Расскажите парочку пошлых анекдотов посвежей)

Встречаются 2 клитора.
-Говорят што мы солёные!
-Да это ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ говорят!
"""""""""""""""""""""""
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху.. . давай, мол, вечером посмотрим.. . вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

У проктолога застряла рука на работе, пошел он в травмпункт. Заходит, а ему; - "ну Вы батенька вааще уж, ..тут же Вам травмпункт всё таки, а не кукольный театр! "

Мужик и сексопатолога на приеме:
- Доктор, беда быстро кончаю.
Доктор: - купи стартовый пистолет, и как почувствуешь, что вот вот, стреляй.
Через неделю, встречаются на улицы.
Доктор: - Как дела?
Мужик: - Развелся.
Доктор: - Как почему?
Мужик: - Занимаюсь с женой сексом, поза 69, чувствую вот вот кончу. Достал пистолет из под подушки и "БАБАХ". Мало того, что на лицо насрали, так ещё сосед с поднятым руками из шифоньера вышел!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.. .

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!! !

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас
всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал
всех, значит всех

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

В взрослом лагере!
Один мужик говорит другу!
-я кароч седня бухаю в жопу если буду себя вести херово ебало мне бей!! !
-ок!
утро следуйщего дня!
мужик просыпаеться голова болит и ебало в крови! !
бежит к другу и спрашивает чё я делал ТАКОВО? ? что ты мне ебало разбил?
друг говорит: ты изнасиловал мою соседку, но это я стерпел! ты залез на крышу и орал все педики я это стерпел!!!! НО КОГДА ТЫ ЗАШЕЛ В НАШУ КОМНАТУ НАСРАЛ ПОСЕРЕДИНЕ КОМНАТЫ ВОТКНУЛ В ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЁЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ... .

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!! !