Пошлые анекдоты

Приходит мужик в бардель и обращается к "мамочке" (сутенёрше) :
- Мне нужна б... дь.
-Без проблем - это наша работа. Каких предпочитаете? Блондинки, брюнетки, шатенки, восемнадцатилетние или постарше.. . Есть геи и трансвеститы.. .
- Мне нужна беременная б... дь!
- Ну где же я вам такую найду? У нас же не роддом?
Мужик протягивает стопку баксов "мамочке" и та довольно кивает:
- Приходите завтра, к 9.00.
- Да, я ещё не договорил, мне нужна б... дь на девятом месяце!
- Да где ж я вам её достану?
Протягивается вторая стопка баксов, "мамочка" охотно солашается:
- Ладно, что-нибудь придумаем.. .
На следующий день мужик приходит в указанное время. "Мамочка" приветливо встречает клиента и отводит в комнату, где раскорячась на кровати сидит пузатая беременная баба.. .
Мужик, не говоря ни слова подходит к ней, запускает руки во влагалище и начинает там копаться.. . Так проходит несколько минут, пока беременная баба не начинает возникать:
- Мужик, ты чё?! Еб... ть меня будешь или в гинеколога со мной играть? !
- Погоди, погоди.. . Сейчас плод попкой к переду разверну...

звони расскажу

Котик, а почему ты синий?? ? Тебе лучше подойдет - голубой. Это анекдот.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился.. . У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги.. . где ноги! ? .Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня.. . Ночь.. . Звезды.. . В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор.. . По льду катаеться фигуристая фигуристка.. .
Муж (мечтательно) : Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал.. .
Жена (мрачно) : Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.. .

Раздевалка а через дорогу баня.

Илья Муромец и Василиса Прекрасная гуляют по лесу,
она ему говорит:
-- Илья а ты сможешь вон ту березку сломать?
-- конечно смогу ( берет ее руками хрясь и сломал пополам)
-- а если вон тот дуб столетний, говорит Василиса.
-- не вопрос ( берет его вырывает с корнем и об колено хрясь и сломал пополам)
-- а если сосну?
-- а если соснешь, весь лес в щепки разнесу.